牛年！

2009年，肯定是我最讨厌的一年.......不明白，我只知道是我24年来最坏的一年......
今年要接近尾声了，我只希望快点地过，我很不喜欢今年！

一开始，我就因为找不到理想的工作而烦恼，还记得我去面试都失败，那时候真的很不好受！眼看身边的朋友都纷纷找到理想的工作，只有自己找不到，那种心情到现在我还历历在目！到最后，2008年12月22日我去应征一间卡拉ok - Dreambox的receptionist，既然成功了，当时是想这份工薪水不低，试用期也有RM1100，而且自己本身也蛮喜欢卡拉ok！不过问题就开始了，这份工的工作时间是傍晚六点到凌晨三点！做到那么夜，也不懂要怎样回家，结果就麻烦我朋友的男朋友每个晚上当他睡醒的时候，就去我公司楼下的24小时的Mcdonald等他来载了，每次放工已经很累了，但是却不能立刻回家休息，真的很生气，我只生气为什么我那么没用，毕业于学士学位，既然连一份正常的工也找不到，还要在卡拉ok这种会让人误会的娱乐场所工作，连我家人都不好意思和别人说我在这种地方工作，好像会影响祖宗十八代的名声那样！一个大学生既然在这种地方工作，说出来没人会相信！！！其实那时的我也真的觉得很丢脸，因为自己学历那么高，而在那边做工的员工读书就都还够用而已，那时就真的觉得自己和他们是不同世界的人，那阵子真的过到很辛苦......

再来就是我最伤心的事，自己的好朋友对自己做了很没良心的事......我本来就懂她是个很聪明的人，但是我没想到到后来她也是这样对待我！我很不明白，是不是真的不能对人那么好！我对她很好，不会和她计较钱财的问题！她有难要我帮忙，我会赴汤蹈火帮她，不过那个人既然为了自己的前途，抛弃她的男朋友，背叛她的好友，这种人真的不懂要怎样形容她！她不要忘记当初她没钱要办护照，是谁借钱给你的，现在在那边飞来飞去，赚大钱，区区三百块的护照钱都还不干愿还我，我无话可说！

基本上虽然我在dreambox工作，但是我还是一直有在留意别的就职机会，不过换来的只是一次又一次的失败！而且在dreambox做工也很看不顺眼那儿的管理，每次都会被那儿的管理气到要死！但是我们是做不到什么的，不过还好到最后我认识到一班很可爱的同事，他们很可爱，而且和他们相处真的一点压力都没有！其实在那时，也让我体会到我身边有一班很好的朋友！不过偏偏在这个时候我选择了离开马六甲，去槟城！我真的很不舍得马六甲，而且我也很后悔离开了马六甲，因为若我没离开，接下来的事就不会发生了！

那时我以为，我真的以为至少在槟城我还有一个中学认识的朋友，应该会不闷的，不过事实难料，到后来我现在也是孤伶伶一个人在槟城而已！在槟城这段日子，我领悟到很多事情，我知道原来我真的很怕孤单，我不能一个人，而且我也知道我真的是一个人，我在槟城遇到什么事都好，没有人帮到我，我朋友全部都在外地，有时要找个人谈心也很难！不是不得空听我电话，就是timing不对！而且工作环境也没很好，我都不明白为什么一些人那么喜欢在大公司工作，有什么好呢？人际关系，管理都很复杂，我很讨厌！而且很想放弃，我很累！我不想做那么厉害的人，我想快快乐乐，简简单单做一份工，安安稳稳度过人生而已！！！

除此之外，我也明白到，而且也很茅盾，我是不是要那么在乎友情？友情是很容易被别的东西取代，我领教过，对一个人很好很好，并没要求回报，也没私心，没企图，其实也比不上一段明明有企图的感情！我以为我已经忘了，但是每当想起，心里还是不爽，而且可以立刻反脸！我是不明白，真的不明白，或许就是因为我不是男的，所以就会有这样的待遇吧！或许是我太多心，太专注友情，才得到如此回报！我很想忘记！肚量却没那么大！很生气那个男的！自己的朋友已经原谅，因为我更本就不会生气自己的好友那么久！梁冰仪，你几时才可以看开一点咧？

家人也令我很失望！他们的想法是我不能理解的！我没想到我会和他们吵架而且还很严重的！每次都要我这样那样，有想过我的感受吗？真的很讨厌！

牛年，我真的很不喜欢，今年开心的日子，我自己也忘了是几时？

很累了

有时，真的要学会放下.......
放下我那自以为是的思想......
不是个个人都可以好像我那样，我可以做到关心人关心到底，但是我不能渴望更别想要求我的朋友可以做到像我那样！有时很失望，为什么我想到的，别人想不到？为什么我可以那样对待你，你却那样对待我.....很不公平！真的很不公平！
我是个要求很高的人，但是我会做到的事，别人未必会做到！
像昨天，我看到我其中一个好友的facebook的personal message写他不舒服，理所当然像我这样的人，我肯定会打电话去问候她，而不是只在facebook留言就了事！但是事后我才会意到，又有多少个人会那样做咧？因为每个人的观点都不一样！一些人认为其实我有在facebook留言已经很发不错了......对！在某个方面来说你是对的！但是在我的观点，这肯定是错的！
我很讨厌我自己，为什么我要那么追求完美，为什么我不能看开一点？这世界并没十全十美的，我真的理解这道理，可是我很常却会想：为什么我做到的事，你会做不到？
我真的对这世界觉得很累了！很累很累！

十年

这几天不懂做么脑里一直重复着这一首歌：

我们这组叫新新人类 我们不怕太阳高高挂
一心想要挑战自己 不惧风雨大
我们喜欢乐队的生活 带领我们走向新步伐
站在同一阵线到永远 也会爱着它

这首歌是在我中二参加乐队的生活营时， 我组的组歌，组名叫新新人类，基本上这首歌也就只有八个人会唱而已......

很夸张，连我自己也吓倒为何我还记得这首歌， 事经十年了！此刻，让我回想到在我懂事，记忆开始变好时一直到现在，已经十年了！

我有认识了十年的好朋友 - 美仪，美仙，诗棋，林彦汉......

我从一个做什么事都衡冲直撞， 不顾别人感受的人变成一个很婆妈，做什么事都过于顾虑，非常注重别人对我的看法的人......

十年内失去过很多东西，但是也从中领悟了许多人生道理，找到我人生里不能缺少的友情......很多人都很怀念以前的日子但却有人在旁边提醒你不要再执着于以前，人要往前方看，一直回首过去只会换来一次又一次的无奈和感叹！我学到的是要珍惜你眼前所拥有的，不要到你失去了才来后悔，已经是太迟了！

很多时候我在想如果可以回到过去就好了，我可以改变一切我后悔的事，不过却很茅盾的知道，一旦改变历史，你现在所拥有的一切就不一样了！凡人凡人！人生真的很烦，不过最重要是自己的心态，一旦你改变了你的想法，坏事都会变好事！

希望再多一个十年，我不会再有那么多感叹的事情......

happy!

我发现到原来我从来没有把我开心的事写进部落格，其实也没什么开心的事好讲！尤其是这几个月，开心的事手指也数得完！！

上个月很开心，因为我的好友来槟城找我，我就带她到处游玩，过了两天奢侈的生活，哈哈！我们太会享受了，结果钱包也缩水了！需要时间再养肥它......不过很开心，我从来就没觉得槟城很好玩直到她的到来，我才真正觉得槟城果然是个不错的旅游胜地！其实理由很简单，我一个人在槟城，很顾单，做什么东西都是一个人，所以若你叫我一个人去到处走走，我情愿拿电脑去KFC，一整天在那儿上免费网，上网至少我还看到我的朋友，可以和他们谈天，自己一个人，看到什么好玩的东西，没人在你身边和你一起分享，没人和你讨论，真的闷的！

虽然短短的两天，我也觉得好像玩了整个槟岛，我们又去极乐寺，去shopping，去吃好吃的东西，还去了蝴蝶公园，想到蝴蝶公园就冤枉了，我们被骗了，结果走了半小时路程才到蝴蝶公园，走到很累，最坏就是那个巴士司机，和我说那条路只有1km，真的是荒唐！那条路至少有3km！早知道的话，我情愿坐的士也不愿意走路！！还好蝴蝶公园里真的很好玩，有很多蝴蝶在你身边編编起舞，还有很多稀奇的两牺动物，真的很不错的一个人造自然环境！

其实我晓得若我有很多朋友在槟城的话，就算工作再难适应都好，我还是可以撑下去的！一切都是孤单惹的祸！不过很谢谢我朋友大老远来槟城找我，我懂车程很远，坐巴士也很累！所以我很感动！虽然我懂你是为了来玩而已，不过还是：“谢谢”

第二件让我很开心的就是我在我公司收到由沙巴寄过来的包裹，我真的很excited!! 因为在我还没拆开时，更本就不懂谁寄的！很谢谢你！虽然只是小小的巧克力，但是你的心意我真的心领了！
在逆境中，你的鼓励是很好的推动力，至少我懂有人在背后支持我！谢谢你！

虽然这两件是小事，但是我已经很开心了.....

我就是我！

“我不穿高跟鞋因為球鞋跳的高,我不是大美女我只是不男不女,我就是我 我活得很快樂 我就是我 我知足又快快樂樂”这句歌词是出自S.H.E. Ella的最新创作曲 - 我就是我！

我很喜欢这首歌的歌词，虽然目前为止我只懂这句歌词，但是已经充份地为我表达我的心声了！

我不喜欢别人强行要改变一个人的性格，你们要明白一种米养百种人，每个人的性格都不一样，你们要明白，不是每个女生都要是温柔到死，性格软弱，我不是这样的女生，我和其他女生不一样，我不喜欢依赖人，我不会斯斯文文，我有主见......

女子就要穿裙？我不常穿裙是因为我觉得穿裤很方便，我不是完全不穿裙，也要看什么场合啊！如果是dinner,当然要穿裙啦！我不喜欢穿高跟鞋是因为我觉得球鞋很舒服！高跟鞋走路又辛苦又累！

我很讨厌一些人对我要做什么改变！你们不了解我，请不要乱乱下判断！

我要活的是我自己，你们要刻意去改变，那是不可能的！

谁说一定要很Ladies，别人才会喜欢，那么Ella怎样解释？

我就是我！没人可以改变！

烦.....

最近越来越明白为什么一些人会自杀！因为当你对这世界没希望了，视身边的东西全是粪土……
其实我对身边的事情也提不起劲了，不要骂我，你们不明白，不要说我笨，没用！对啦！其实我都接受自己没用，因为我都想不到我还有什么用？

毕业了，从来就没找到一份如意的工，找了半年，什么都没有！身边的人说找就找到！到最后我还做错决定，去了现在这个烂臭地方，很多人说其实我很幸运，可以找到这工作，我都不懂有什么幸运，像我家人就给了我多大压力，我很想不要做了，真的很想，每天上班都不懂自己在做什么，强逼自己要做到最好，强逼自己接受我所拥有的！每个星期一我就期待星期六的来临，因为星期六可以休息了！我很清楚我自己要的是什么，但是他们从来就没再给我机会和时间去寻找我要的！每次只会和我说我不做工就没钱，难道在你们眼中钱比女儿的快乐更重要吗？我可以不要再做自己不喜欢的东西吗？是不是要我死了，你们才会知道我的快乐是最重要的？你们是不是要在我灵照前哭到死去活来，才明白我不是你们想象地那么快乐！我的压力多半都是你们给我的……

自己一直都很在乎友情！但是偏偏我却很常在这方面受到很多伤害，心真的很痛！我有在反省，我觉得是我问题！你问我错在那里？我就错在太容易相信人，太容易对一个人好！很常我都告诉身边的人，我没什么要求？我不要求别人对待我很好很好，我只希望你们珍惜，不要伤害我，就那么简单而已！我最怕是听到你们说：“其实我不需要你对我那么好！”六年前第一个对我说这句话的人我还记得，在这六年还是一样有人重复这句话，我想真的是我的问题了！但是一些人是不可以原谅，我拿个心来和你们交朋友，你们把我的心丢去给狗吃了！我想：是不是我死了才会有人珍惜，才会有人知道我扮演的角色！你们是不是要在我的“打斋”夜，聚在一起才在那儿讨论生前的我！很常我会很“串”地和朋友说：“你有本事就找一个人好像我那样地对待朋友的，因为我也很想知道除了我还会有多少个人像我那样？”或许我死了，你们才会真正了解这句话……

其实死了真的一了百了的，我不用再去担心我要找什么工？我不用担心我的前途！

死了，我不用去担心以后会不会找到另一半，不用去应酬那些无聊的人“哎呀，你多少岁啦？还不找男朋友结婚！”，不用去想以后有人说“他是老姑婆，变态的”

死了，不用再去还债！自己欠下一大笔债，也不懂几时可以还清，偏偏我又是那种不想负债累累的人，想到自己背着几十千的债就觉得很恐怖！我不像一些人，不用借钱读书，毕业后还一身轻！
你有发现吗？我现在面对的问题真的可以用死来解决的！真的好过我现在那样每天过着很累的生活！

十月十四号，第一次情绪不稳定......

今天突然间会想起一件事，原来不知不觉也已经过了将近一个月，还以为自己没事了，原来只是自欺欺人！

哇！心情真的可以一百八十度转变！又开始在那儿埋怨自己，开始在那儿胡思乱想……转瞬间，立刻没心情工作！还以为可以做到七点，心都不在焉了，结果我捱到六点就赶快收拾东西回家，其实我很想五点准时放工，因为我真的不想做了，但是我懂等下又要听闲言闲语了！就算刚刚我六点回家 ，还是要看别人的脸色，都不懂什么天理？？我并没做错的啊？

回到家更死，没人在，结果我的心情更糟糕！脑里想到更多伤心，心痛的事！原来自己已经对一些东西失去信心了！原来自己对在乎的东西出现茅盾的迹象了！

很奇怪！EQ真的可以那么低，一件事就足于混乱我的思想，情绪甚至生活作息！我懂明天的我，或许会恢复正常！但是我却懂不知何时我会再度发生今天的情况！很累很辛苦！很想自己看开一点，可是我还是做不到……

八年了......

和你相识进入第八个年头了！说长不长，说短不短！也不懂为什么，当时很想认识你，了解你，就觉得你会是个很特别的女生！事实证明，你真的是个很“特别”的女生......

你很保护自己的，我想我也用了很多时间去弄清楚你的个性！一个年纪比我年轻的人，脑里所想的东西既然比我还成熟！我很喜欢和你讨论问题因为你永远是可以看到我看不到的观点！结果也导致我很依赖你的想法，或许换另一种讲法，那就是我需要得到你的肯定，我才安心！

和你可以无话不谈，在我身边的人没一个不懂我有你这个那么好的朋友，我会很珍惜！有人说，友情会因为距离问题而生疏，但是这点从来就没发生在我们的友情上！在这八年，其实我们真的没有说每天见面！反而距离越来越远，到今天，我和你相隔一个海！

我很佩服我们之间的信任和坦诚！从来就没怀疑过你说的一切，对你是完全信任！我也很喜欢和你交谈，因为仿佛就有一条线连接着彼此的思路，我不需要多讲，你就明白我要表达的是什么！其实我懂这友情真的用了很多时间来培养！从不认识到不信任到彼此了解直到无话不谈，当中必然还是会发生意见不和，但是那也是年轻时的不成熟而已！

很常会问自己“你不怕失去这友情吗？”我当然怕因为我已经失去过另一些友情，那个心真的不希望会有这一天的来临！不过，怕是怕，但或许就因为信任的原因，让我觉得怕是多余的，或许心理也有准备，因为事情不会完全完美的！

很常你说我很宠你，其实说老实的，我真的很宠你，从第一天认识你直到现在了，友情就是那么奇怪，或许你真的遇到我这个怪人，一个肯为友情牺牲一切的怪人，不过，我永远都会明白有你这好友是我的幸福......

PANDA一只！

你，一直都会让我哭笑不得！你不像我的其他好友，那种一开始我就会对他很好！或许在我们的友情里，时间是最好的证明！

以前很不了解你！对于你的重色轻友我真的不欣赏不能理解，很自然的，对你肯定有了防线！就这一年，因为我失去了一段友情，但也让我发现你的真诚！以前我的心很在乎一些现在的我认为是无谓的人！就是从来不懂身边还有一个对我很好的你！虽然在读书时期，我在你心目中应该就是：“有他在，功课一定没问题！”那种朋友！而我就是：“他傻傻的，笨笨的，单纯女生一个！”不过，短短九个月，真的可以完全推翻这个“先入为主”的想法！

你，其实一点都不笨，有时应该比我还聪明！我会对你好，甚至宠你，因为我觉得你性格很好，脾气好！和你谈心，就刚好相反，你不会意见多多，你会在那儿静静地听完我要倾诉的一切！一格什么都不计较，乐观的人！和你做朋友让我觉得我的心很平静。我会很开心有这类型的朋友！因为看到你，我会暂时忘掉烦恼！

不过，最近你的确让我有点失望！让我猜不透！也让我因为你的事没心工作！就真的不明白为什么一件事可以搞到这种地步！还好即时补救，不然就一发不可收拾！因为事态严重！你的形象也因此而受损了！也让我吃惊！我都会觉得我很三八！连你的私事我也要管！有时还会反省一下，认为自己真的做到过份了！

你我这份友情，我不想失去，我会很伤心很伤心的！我不想因为某种无聊的原因失去一位挚友！和你做朋友让我觉得自己会有人照顾，因为你懂，我并不是别人想像中的那么坚强和独立！我会很在乎这份友情！所以我希望真的能“雨过天晴”......

没有重来！

从来没想到那天会遇到你......看到你的那一刻真的很突然！不懂做么？心会很怕！很紧张！因为 我不懂要和你讲什么？第一句问你：“做么你会在这里？”还好当时我在忙，丢下一句：“对不起，我现在不得空，等下再聊！”然后我就走开了！其实我懂那句“等下再聊”是为了应酬你而已！

遇见你让我回想！原来有一段回忆给我封锁在脑里的一角！从来就不再启动！是你！让我知道人性是何等残酷的！很多东西不是你一句“对不起”就可以解决！可以把一切伤害像粉笔屑那样扫掉！你永远都不能挽回昔日的友情！我真的奇怪！是你笨还是我傻，你若还是我的好朋友，你真的会很好命的！或许是我傻！不应该对一个人那么好！

我不明白，很多情况都显得别人不领我的好意！或许真的是前世犯了什么错！导致今世我只有一味地付出！也没资格得到结果的！一些人很好命，不用做什么，就有很多人疼！有很好的待遇！而我当然不会是这种人！我天生没人缘！别人第一眼看到我都不会喜欢我！我的人缘是靠我自己争取回来的！所以我最讨厌一些人不满足，对于自己所拥有的还嫌三嫌四！而在我身上从来就没有“不劳而获”的事！

或许我对自己真的太没信心了！我知道我自己需要人在身边再三地给我肯定，我才会相信自己的重要性和能力！或许以前把自己想得太重要了！结果当发现自己也不过如此时，更本不敢再想自己有何等重要！我相信这句话：“这世界上没有说失去谁就会活不下去，有缺陷！往往缺少的只是习惯而已！”对！我真的很赞成.......

注定！

不懂最近做么越来越讨厌自己，每天在公司都会出错！今天更离谱！我既然忘记调闹钟导致我睡过头，迟到了！24年来还真的第一次发生这种情况！真的觉得自己很没用！真的太不会处理自己的情绪，EQ低到要死！

近来，心有很多心结！我不懂我该不该再做这份工？我觉得这份工真的不适合我！每天要我关在一个地方，我会发癫的！但是我的同事又会叫我帮做东西，但是有时都没考虑到那个工作我做到吗？不是能力的问题，而是我被关在一个地方，电话又不能打出去的，而且我又不能离开business center，你们要我做的事情更本没考虑到我的处境！对！我明白！我在工作上出错是我不对！可是，一个已经没有心的人又怎样再可以把事情做好？

上个星期五，我真的有东西做，所以我要五点就走了，照规则来说我是没错的，我的working hour是九点到五点的！为什么你要那样讲？说我不争取机会留下来学东西？试问一下，平时若我没赴约，我都不会准时放工的，我一定会问你们有没有东西做！真的没东西做，我才放工的！我只是一天要准时放工都要听你们说教！是不是每天都要好像你们那样做到三更半夜才算是好员工？

还有一次，你要我做东西，我赶到半死就为了完成！但是你事后既然在我面前和上司说那时你做的！有没有搞错？我不介意别人不和我道谢，可是也不可以那样领我的功劳啊！！

来了这里两个月了，从来没交到可以谈天的朋友！可能是我的问题吧！我不能和你们混在一起吧！你们给我的感觉太假太空了！我们也只能在同事的界线而已吧！我真的不喜欢这里！但是我听取朋友的意见！忍！不要心急！但是，朋友们，懂吗？每天强逼自己去做自己不喜欢的事情，真的很辛苦的！

你们常说，去到那里都是一样的，真的吗？真的一点分别都没有吗？或许你会说，我会遇到不一样的问题，但是现在，我遇到的问题是我最不能接受的！寂寞！想一下！起身去吃早餐一个人，上班一个人，office一个人，吃午餐一个人，下班一个人，吃晚餐一个人，回到家也一个人，假期更死，也是孤伶伶的！人生是这样的吗？我可以说24年我的日子不曾这样过！

或许一切都是自己找来的！为什么当初七月四日我会发脾气？一气之下，丢下了辞职信！然后七月十号为什么我会收到我朋友的电话叫我来槟城？为何我不想清楚就做了这个决定！一切都是注定的！已经没有回头了！以前那份工我是因为management问题而一忍再忍，但是忍无可忍，我还是不做了！现在这份工，我不排除会有同样的事情发生！

迷惑.....

一直来都告诉过你，这条路不是要这样走下去的！也不明白，你就是不停，就是那么执着！发生事情，也去做“八婆”，想办法帮你摆平，当时心只不想看到你不开心，当作生日礼物送给你！却不懂那时候的我已经铸成大错！其实我懂结果是那样的话，我是不会采取任何行动的！很后悔曾经给你意见叫你如何解决问题！好像换回来变成自己的伤害！

每次对你发唠叨，骂你，希望你明白，希望你不要一错再错！讲久了也开始觉得自己很过份，而且我懂你更本就没在吸收我所说的一切！不然，怎么会有如今的这种事情发生呢？你真的是牛！

九月十号，其实我也蛮喜欢这个日子，它让我领悟了某些原理，虽然我不是很能接受，但是事实就是残酷的！我原谅你，原谅这事实！要不然我会很辛苦！我不想每天上班不专心！不过，真的没想到，三年的友情真的不及一段“特殊”的感情！！上天也太爱开玩笑了！

我从来不懂别人会有这样的看法，是很刺耳的而且心不舒服！我可以做的就只有维护和解释！但是到最后你既然做到那样，我真的觉得不对了！很钦幸的，你终于醒觉，反省了，我真的希望不要再重犯了！但却也让我懂了一个事实！其实心蛮痛下！不能涂药，不能包扎，唯有时间是最好的良药！

上帝，你太高估我了吧！你每次都和我开玩笑！你没想到，万一有一天，负荷不了，我该怎么办？？我的肩膀也已经越来越累了......

没结果！

很多次都告诉自己，为什么那么笨？为什么每次都要去做没结果的事？？

我不懂什么原因？上天要创造我那么重视友情？你知道吗？为友情而付出是最笨的！友情不像爱情，爱情你可以拥有那个人，有约定，要天长地久！亲情是因为有血缘关系，是一生人也改变不了的！就算对同事好，或许也是因为方便自己在事业上好办事！至于友情，其实也只不过是在人海茫茫中大家巧合地在某个地方，某个时间相遇，彼此完全没联系！双方不需为彼此做commitment！

偏偏！偏偏！我这个笨蛋！真的是天下的笨蛋！一直甘愿为那个没结果，没回报的友情而付出！你问我？你真的对朋友很好吗？我可以对天发誓，若那个人没得罪我的话，那么重来都没坏过！很奇怪！对朋友好，我不会想到回报，因为我也想不到会有什么回报！以前，我都会有很好的朋友，大家单身的，过后他们找到伴侣了，朋友对他们来说没那么重要了，就会和朋友疏远了！要不然你当他们是很好的朋友，他们就当你是普通朋友，因为我懂个人心中所在乎的人都不一样！

其实分析也可以得到答案！试问有谁真的会看重友情？因为大家都认为是为了个人利益而相识！我还记得我朋友说过：朋友是拿来互相利用！其实我到现在还是不认同这句话！不过，我懂就是有很多人抱着这种心态！要不然就是：“朋友到处都是，去到什么阶段就会认识怎样的朋友，为什么还要执着于那一位？” 但是通常这些话都不能在我身上运用的！我很珍惜我身边的每一个朋友！

其实注重友情的人很可怜！因为你懂你只是一直地在付出，你不懂会得到什么？而且分分钟会被人伤害！友情不像爱情，不是说你一直付出打动了对方，那么就可以相厮相守！每次我都会对那个人很好，但是也只有自己拿来活该而已！我知道，这世上像我这样的人没多少个！我也不懂做么我是这样的人？每次发生什么事情，没有人了解我的心情？可能会觉得那么小件事，做么要到那样！其实我教大家去分析，只要你把我想像，我面对的不是友情而是爱情，那么或许你会更了解我的感受！真的！在我心里，友情其实比爱情更重要，或许若我男友对我的好友不满的话，起初会叫他改观，他一意孤行的话，分分钟我会提出分手！我不是夸张，这个肯定是事实！

很多时候我都问我自己，做么我想到可以那样做，你们却想不到？若是我的话，我一定会怎样怎样！过后，还是告诉自己，别人不是我，没有像我那样变态，没那么注重友情，不能拿我的想法用在他们身上！不过，因为友情所受的伤，像针那样一根根地刺进你的心里，很痛，而且那种痛是持续的，慢慢地折磨你!

已经受过很多伤害！真的很多！或许是我的问题！可能真的是我的问题！但是我阻止不了自己对别人好！很多次都告诉过我自己，不要再对人那么好了！可是我改不了！我真的会为了友情放弃一切！真的没夸张！很怕自己会再受伤害到何时.......

存在感

其实存在感很重要！相信大家都有见过这种情况，以前或现在当你在念书，在你班上一定有些人他们很受注目，身边总是围绕着许多人，而且老师也很爱点名他，这种人是你不想认识他也被逼要认识，因为当别人问到你：“你懂 XXX ………..”你不认识那个人，换来的就是“有没有搞错？？？？他那么出名你也不懂！！！”另一种情况就是在班上永远有一些同学每次静静地坐在位子做功课，读书甚至睡觉！毕业后，经过一段时间，你往往想不起这群人的名字！
而我，我的存在感是我自己争取回来的，因为我懂我不是那种很受欢迎的人！
还记得小时候，我一直在寄人离下，永远就是别人最后才想到我的存在，亲戚他们要去那里，计划好了，表姐表哥他们早早就知道自己有份参与，而我往往都是到最后，他们才顺口问一问：“阿冰，你要去吗？”，我也忘了自己的脸皮为何可以那么厚，因为每次我都会死命跟着去！若是现在的我，我那么有性格，我一定不去，就算我想去，也不想和你们去，我有本事我自己会去！
在小学时，我从来就不是老师眼中得宠的学生，在老师心目中，我就是那种很叽喳，不乖的学生！老师都比较疼样貌美(所以从那刻起，我就没有很喜欢那种靠样貌来讨好人的女人或男生)，读书又厉害的学生，所以巡察员，图书管理员，班长，又或者是什么节目的筹委，一一没有我的份，我记得当时我是很眼红，而且很讨厌得宠的学生，因为有很多人都争着和她们做朋友，好像他们是天降下来的天使那样！老师会注意到我也是因为当时的我成绩非常好，还记得，华文作文考试我既然拿全级最高份，数学考试五次我有四次会拿满分！现在回想起来，幸好我成绩好，要不然没人会注意到我，其实我很不喜欢我的小学生涯，所以当时听到我妈说中学要转校，也很开心，因为我会去到一个新环境，不用再对着那些小学同学！因为我的小学回忆真的没有很好！
上到中学，不懂那来的勇气，我和我自己说我不能再次浪费我的青春，我就去当学长！当时的学长很威风，只要打个领带，全部学生都要听你的话！那时还告诉自己不要只当个小学长，结果如我所愿，我既然被当选成下午班的Ketua Disiplin！哈哈！那时候，这职位权力很大，因为除了下午班主任和老师之外，最大的就是我了！全下午班都认识我，我要几时Spot Check就Spot Check，我要那些班级几时放学就几时放学，真的是一人之上，万人之下！还记得，当时当职位比我小的学长在学校见到我，还要greet我“Disiplin好”现在回想起来真的觉得很不好意思，自己何德何能受那样的礼！不过代价可大了，在我背后不懂有给多少个人诅咒过！就连学校厕所都会有我的名字！因为那些学生不爽我，那是无法避免的！不过，当时的存在感可就大了！
直到大学，有谁不懂有一个人很串，看到就想揍下去！不懂几时开始，我很串！就是很冷酷！但是存在感一样很大！直到我去工作，或许我在之前的公司都扮演着很重要的角色！没有我，很多东西虽然一样可以进行，但是就没那么顺利！而且我的上司都会很疼我的！我懂我自己很重要，所以做起事情来也比较有劲!
现在的我，真的是“有那么久风流，有那么久堕落！”我从没试过在一个地方那么没存在感！现在的我在公司真的是可有可无！我是自认是一个要求很高的人！所以就算我只不过是一个trainee，我一样要做到最好的！也就或许我只不过是个trainee，所以我的存在感就那么低，就是会被人看不起，身份真的那么重要吗？是不是若我是Permanent Staff，那么我的待遇就会比较好？？我最不能接受的是attendance也不会想到我，meal allowance也没想到我，就连我在前一分钟说我要买那样东西，下一秒你可以忘记！我真不明白！还好我不笨，我会问，我会装作无所谓！因为我知道，若我不出声，吃亏的只是我！所以之前就不要讲到那么好听！“We will treat you as our permanent staff！”做不到就不要commit我们！更本就是有分别嘛！我都不懂烧坏了那一边脑，像我自尊心那么高的人，做么会要来做trainee的！以前读书就有那样的机会，我都逃避了，而且还牺牲了6个credit hour的 A，为何我要吃回头草！我知道，我很辛苦，我不懂会坚持到几时？在这里，真的很没有存在感！我想，若我有一天无故缺席，也不懂有没有人会发现到！
为什么我要受这样的耻辱？？？？我知道我是handle不到这种情况的！！！

培乐队时光倒流

曾经有人问我：“为什么我们心情不好的时候，就会想到乐队？”其实我也不懂答案，因为我也是那种人！
“培乐队改变我的人生”对！我可以很大声地和任何人讲！很多东西我都是从乐队那儿学回来的！还记得中二年中，我不理家人的反对，来个先斩后奏，自己存钱买制服后，才去告诉我家人，我进乐队了！当时我妈真的生气了，但是我是不会退出的，就这样，我妈骂了我四年，而乐队的精神一直在我身上燃烧着！
在乐队我得到很珍贵的友情，找到无可取代的知己！这是我在离开乐队后，很难找到的！也让我变成一个可以为友情牺牲一切的人！我很珍惜在乐队认识的每一位！因为我们的认识不是因为个人利益，不像社会的现实！我们有很多共同的回忆，是局外人不能理解的！我曾遇过若两个培乐队员在谈天，外人真的介入不进他们的话题！哈哈！乐队也让我学会尊敬，学会待人处事！在我大学和coursemate一起筹备活动，他们所犯的错，我在中学是已经是面对过而且不足为奇了！那时就会觉得很感谢乐队，让我提早成长！
我很欣赏我们培南国中军乐队的队员！我们可以一起哭，只是因为比赛的时候我们得不到名次，又或者有senior回来说教（被我的好友称为‘饮圣水’），内容都是关于我们的水准很差了，说我们对乐队热情不够，当时听到这类似的话，心就会有很大的感触！还有一次，我很希望不曾有过那样的回忆，但是已经是事实，事情也过了五年又七个月！那天是12月30号，听到一个到现在也还没说服自己去相信的事情！你的离去，是那么地突然！而且还会觉得你很自私，丢下一切，自己离开！我没看过整个乐队都死气沉沉！因为大家都还没来得及面对这场面！有人一面指挥，一面忍着眼泪！有人一面吹奏，一面泪流满脸！有人泪也流累了，只有带着一副很沮丧的样子！这次的哭，是最痛的一次，是我无法忘记的一次！
我最佩服的是大家的心，只要是其中一位队员有事，整个乐队队员都会关心！我还记得一次的camp，有一位队员出事了，那时我们一大班委员和senior在玩扑克牌，当我们听到其中一位喊：“你们快点来看一下，他不懂做么？”我们一起在玩牌的有十多个人，不约而同的丢牌，全体跑去现场！我觉得很感动，以前我真的没觉得什么的，但是人长大了，遇到更多事，就像那天我的同事迟迟都没来上班，但是都没人打个电话去关心一下，这情况让我觉得人情淡薄！培乐队员的心，真的值得赞扬！
我们可以一起笑！以前总是觉得和队员生活的日子还多过家人！早上又见面，下课又见面，放学又聚在一起，连星期六和日也一样！最夸张的是学校假期，一天我们几乎相处八个小时！很开心！真的很开心！我也不懂可以用什么形容词！在乐队，没有自私，没有one man show！只有我们的乐队宗旨：团结！说老实，自从我毕业被逼离开乐队后，我就不再感受到团结！我们要一起操花式，一起吹奏，一起受罚，一起庆祝国庆日（这日子对于很多人来说应该是没反应的，但是，对于我们来说是很重要），一起camping，一起筹备乐缘之夜。。。
说到操花式！我们真的很可怜，学校没有草场，导致我们每次在筹备花式操比赛时，都要到处找场地操步，一开始还好，可以到学校对面的空地，但是不懂几时，那边要建mamak摊和停车场，结果我们被逼要去附近的怡保大草场练习！路程说远不远，说近也没有很近，原因是因为有些section的乐器太重了，就像percussion，sousaphone(那时还没有tuba)，又或者是saxophone，他们要用比较多力气搬！像我，往往就是被人骂的，因为我的flute太轻太方便了，直接放进书包就可以了！不过我们还是会去帮其他人拿乐器！有一次就真的去到很远的D.R. 公园练习！其他人会觉得很不值得，做么要那么麻烦！但是我们培乐队员从来就只想到为了比赛，走一些路更本就没什么问题！还记得我们一起在日晒三竿的太阳底下操步，每个队员的皮肤黑到像黑人那样！还记得因为草场积雨堆，导致我们要脱鞋子操步，还记得去敌友的学校打包午餐！我真的很佩服培乐队队员！
说到吹奏！我最喜欢每个人都会扮演着不一样的角色！因为一首优美的曲子是要靠不同的乐器演奏的音乐所组成的！就算那个人solo，还是要bass做他的background music！说到室内练习，我们也是很可怜，要先把教室的桌子搬出来，才可排成一个室内！我最欣赏是大家都会不怕吃亏的一起排桌椅，没人会去想你排多少张椅子，大家心里只想快点排好练习的地方！室内练习都很热闹，不过有时也很闷，因为要等别的section练好他们的部份！我最喜欢的就是室内指挥在黑板上写了大约六首歌，然后每首歌结束后就接上drum solo，很酷！当时，那些percussionist就发神经的了，因为他们的drum solo很雄壮，把你的耳膜都震破！要不然我们就把队员分成两批，一队站学校左边走廊，一队站右手边，大家就轮流吹歌！哈哈！真的很好玩！值得一提，室内吹奏我们都只批准坐三分之一的椅子，因为那样我的肺气才比较容易运气！结果导致现在的我有时还会自然地坐三分之一的椅子！哈哈！
说到受罚，我都不懂跑过多少个圈，做了多少次掌上压！现在回想起来也觉得很奇怪！以前委员说罚什么都会服从，操步操不好，室外指挥最喜欢就是叫全体拿着乐器一起去跑圈，我觉得我还好，因为我的乐器很轻，那些percussionist就比较可怜，尤其是大鼓手！要不然就掌上压，还有一次，我记得乐器管理罚我们写两百次“我以后不可再用手套抹汗或酸性物体！”这个是最特别的了！但是从来就没人会不服，没人会发脾气，其实我是认为没有人敢反抗而已！哈哈！
说到一起庆祝国庆日，我对于这日子有很特别的感觉！每年的国庆日都会想到以前的这天真的很不得空！通常我们都会前一天就去学校过夜，过夜的目的是为了避免明天队员迟到！第二天早上七点就去草场准备，其实我每次都想那么早去做么？游行八点半才开始的！在那边我们又不能乱动，站在那边像木头那样！真的奇怪！不懂从那一年开始，政府不爱在怡保庆祝国庆日，结果就去Sitiawan, 安顺, 太平！其实也很好玩啦！还记得太平的路程很长，都不懂做么那么远的，连太平湖也要去！我记得那时累到半死了！Sitiawan那次国庆日前晚还下大雨，结果第二天我们的制服完蛋了！而且Sitiawan的终站是一片沙地，只有沙和树，帐篷也没几个，不懂做么，那次很多人的体力不支，不过大家都很敬业的，一定撑到最后才倒下来的！然后培南国中军乐队变成残军了！哈哈！安顺的真的有点要我的命，我记得前晚我们在学校过夜，然后不懂做么变成senior守夜（我已经是senior了），然后第二天五点多就要出发去安顺！我睡眠不足，而且senior的用意就是高级打杂！一切搬搬抬抬的都是senior负责的！我累死了，又没吃到出名的安顺猪肠粉，有点遗憾！然后政府都会为我们准备food and beverage，我最喜欢就是布丁，每次都抢着来吃！国庆日，我最喜欢就是当我们的队伍要出队时，室外指挥会命令开鼓，然后我们的开鼓声很宏亮的，太威风了！
我们一起camping的回忆多得不胜其数！一班人一起生活！一起睡桌子，熬夜，在学校厕所冲凉！整个乐队同一条心，一起筹备camp。若是委员就要想游戏，准备日常用品，策划！做队员的，就一起和自己的组员为几项比赛而练习！我最喜欢的是Highlight比赛！大家都很认真准备道具，剧本，录音！最重要，剧情都很好笑，从中你真的会发现好像有很多有演绎细胞的人，哈哈！本人最喜欢的是Damai Laut的Camp，因为实在太爽了！环境也好！有点享受！而且我房间很多笑话！不方便提，终止有绯闻出现也有外号诞生！还记得有次我不懂玩Station Game的时候弄伤一位队员，真的吓死我，还流血！还好我没毁她的容颜！哈哈！有时我想Station Game是有点过份，因为什么鸡蛋，面粉气球，很难吃的面包，终止什么难看，难吃得东西都跑出来，不过，大家却乐在其中！哈哈！还有一个游戏，很多人不爱，就是“午夜惊魂”，关完全校的灯，让队员一个个走进黑暗的学校“探险”，里面有很多“惊喜”等着他们！，其实这个游戏，以我那么多的经验来说，筹备的人是一点也不好玩，反而有份参与“探险”的才好玩！我也不明白他们怕什么，其实扮鬼的那些更怕，因为他们一个人躲在那边吓人，而探险的人应该都会清楚每个角落都有人照应的！我记得有一次比较特别，我们假扮有一位队员不见了，然后筹委就假扮吵架（那些人都可以去拿金像奖了），让队员信以为真，骗他们进去找那个不见的队员！哈哈！结果，我们就被投诉玩弄队员的感情！Camp的趣事真的很多，要一一讲的话，整个部落格都不够我写！
说到乐缘之夜，虽然我们并没有很高超的吹奏水准，但是我们可以体会到从筹备concert到进行这个过程！是很难忘的！一大班队员去找赞助，也不懂做么脸皮可以那么厚！到处去叫陌生人捐钱，从大街小巷的店铺到住宅区！也真的很辛苦，热晒雨淋的！而且还要策划，让整个concert进行顺利，还要练习十首演奏曲！虽然这concert并不是很大型，但也足于让每个人忙到不可开交！我最喜欢的就是有一班队员，穿到像“厨房安蒂安哥那样，他们在用刀在石砧上敲打旋率，节奏很好，而且很有创意！因为别的乐队都没试过这种表演，唯一我不喜欢的就是叫一班新队员演绎一首歌“浪花一朵朵”，就觉得这节目很没水准，很无聊！不过，当concert顺利进行完毕，大家都会很满足，很开心！因为concert是由我们整体队员一起努力而让它有个完美的句点！
或许其他人看到我这篇文章觉得很不新奇，很闷！但是我是写到很开心，在乐队，我的回忆都是很完美的，现在很多时候要面对着现实的社会，真的觉得很无奈！为什么以前那种开心和热诚已经不存在了！虽然以前我们培乐队真的很辛苦，我们没有很美的制服（其实也没恨难看），没有很新的乐器，没有足够的资金，我们真的很穷！但是也就因为这些缺口，让我们更有上进心，更容易满足，而且我们很争气！我从来没后悔过参加培乐队！它会是我这辈子无法忘怀的记忆，也会永远地保存在我心里直到永远！以后可以当作下一辈的故事！
还很记得乐队五大宗旨：服从，守时，信心，团结，勇敢！
还记得这首歌：
这些年 在乐队 风也过 雨也走
有过泪 有过错 让我成长了许多
受挫折 不退缩 勇敢地 抬起头
不怕风 不怕雨 向前走
风雨无阻不怕苦 种种困难去克服
有福就一同享 有难就一同当
忠心耿耿一条心 团结一致齐相处
快乐的 悲伤的 我们都齐分担


与曾经一起“出生入死”的队友共勉之

无奈！

半年前和你们说再见，没想到半个月后，我们真的是再见！
这次和你们说再见，我知道真的很难再见面了！因为我懂我很少会回来了！
你懂吗？当你拥有你要的东西，但是却失去另一些东西，心情是很复杂的！
很多人都说为了前途！我真的希望如你们所愿！
在我人生中真的发生过很多事！就像在慢慢地磨练我，可是我是个女生，做么要变到那么厉害？我也很羡慕一些过着平淡日子的人！为什么我的人生就是那样大起伏！
很无奈！

辞职了...

今天我去到公司做了一个决定，我要在19号离开那个烂臭公司了！

因为时间上的问题，所以就没办法！背负着不负责任的罪名，还要赔钱给公司！

其实我真的很开心，我终于不用再做这份工了！这半年来，在公司所学的，更本就很少吗？有！我学会了怎样“忍”！

离开这管理很差的公司，我真的很开心，但是我唯一愧欠的就是我两位可爱的同事！虽然我们相处的时间没有很长，但是已经培养了一份感情！他们很可爱，做工的时候很认真，很有责任感，而且他们是很好我最好的工作partner！以前还答应他们我会做到很久，但是现在是我出尔反尔了！

我很不舍得他们！我懂接下来的日子他们会有点辛苦！

希望他们的日子会过得好！

为什么？

如果有人问我：这一生人，你拥有最多的东西是什么？我看我会很快地回答：朋友！
以前我朋友不多，因为我的性格不好，就算有朋友，好像也是因为个人利益而和我交朋友！但不懂什么时候开始？我开始有很多朋友，而我也越来越注重友情了！
当我有难的时候，朋友给于我很多帮助，无论在精神上还是物质上！我自认没有解决不了的问题，也就是因为我朋友多，所以要找人帮忙易如反掌，而且我的朋友也很乐意协助！前阵子，心情很糟，像堆烂泥那样，因为真的觉得前途渺茫！很谢谢骂我的朋友，也很谢谢在精神上一直支持我的朋友！还有行动上支持我的朋友！
朋友，对于我来说，是很重要的！最近虽然暂时解决了前途的问题，但是在另一方面，我要失去一样对于我来说很保贵的东西！我知道，以后很难再找回这种友情，但是我却清楚我们真的很少见面了，也不再好像以前那样地生活！
上天很残忍！本来应该很开心，为什么就不能两全其美？
想到这里，心里很悲伤，很舍不得......

舍不得！

我终于决定了要离开马六甲！这次的离开真的是很少会到回去马六甲！就算以后我再去马六甲，身份和现在就不一样了！早在半年前当我完成了我的学士学位，原本也是离开马六甲了，不过当时的心情和现在真的不一样！那时好像就觉得自己会再回去马六甲！不过这次，我知道，真的不一样！
短短的半个月，发生了很多事！事情就像是已经注定的！一件接一件的发生，结果演变成现在这种结果！是喜还是悲呢？在这半年里，我经历了很多事情，也看透了很多事情！心里终于懂我应该抱着什么心态去面对我的人生，什么人对你才是最好的！
半年在马六甲，我所得到的是很宝贵的友情！虽说大家已经认识了很久，不过真正交心的就在这半年！和你住在一起的朋友是不一样的，因为大家经历的是日常生活！就是那种像家人的感觉！大家都懂身为游子，缺乏的就是家庭的温暖！而在这时候朋友就扮演了家人的角色了！彼此都很关心对方！互相照应！让我觉得虽然我的日子，工作真的没有很好，但至少我还有这帮朋友在支持我！
虽说我是为了我的前途而离开马六甲，但是我也真的觉得上帝也太残忍了！当我在友情上得到满足感，但我却要为了我的前途，失去现在所拥有的！我承认我很贪心，为什么我就不能同时拥有一切？
事情发生得太突然了，我真的很舍不得！
从7月25日开始：
没有人再和我说：阿冰，我们煮好饭，等你回来吃！
没有人再帮我烫衣服！
你们不会在我生病的时候照顾我！
没有人再在我耳边唠叨，叫我早点睡，早点冲凉！
没有你们陪我去唱K！
不会每天都看到红屋，没有satay celup，没有鸡场街......
没有人买撒龙巴斯给我！
没有人在我头痛的时候帮我按摩头！
再没有坐在一起高谈阔论！
没有人再给我骂“笨”！
还有很多很多我舍不得的一切......
我唯一不遗憾的就是我有陪你们渡过生日，有尽我的本份！
我不懂要用什么心情去渡过在马六甲剩下的那几天！我会很珍惜！而且多希望这几天时间可慢一点！我真的很舍不得你们！虽说：天有不散之筵席，但是也真的来得太突然！
这几天心情真的很沉重，仿佛泪水随时会决堤。。。

无言

现在的我......

很伤心！很迷惑！

我到底有做错决定吗？

前半个小时

知道

唯一的希望

都已经摧毁了！

到底前方的路我要怎样走下去？

我真的不知道！！！

玩笑！

我不喜欢给你误会

你误会我

是因为你不了解我

不要和我说开玩笑

开玩笑也不要拿这样的东西来讲

或许这世上就真的很少像我这类型的

但是误会我

多多少少有在污辱我的人格！！

我对谁好

不需要和任何一个人交代！！

我认为值得

那就值得！

这和你的问题一点关联都没有！

我明白 我知道

很多人都那样误会我！

还是你们在妒忌我有那么地幸福

我告诉你

我们做的一切 就是有人在看

我会满意我所得到的一切

或许到一阵子

我就会

守得云开见月明了

不过你的一句一话

真的有像刀那样

一刀刀地刺下来

很痛的......

可以停止那种话吗？

很累 很无聊

你/妳/我

你......

你会觉得你做的事一点都不值得吗？

那本来就是一个得不到结果的事情

为什么还要那么执着？

你会觉得你很傻吗？

不要告诉我你有权力去做任何的事

在你做决定的时候，

请问你有想过后果吗？

有想到别人的感受吗？

有想到会伤害到别人吗？

你什么都没想

就去做你爱做

你认为对的事！

你有点自私......

妳......

真的有够笨！

为什么就是不能感受到？

为什么就是不听老人言？

你认为你现在做得很对吗？

到底现在的妳

是因为同情他？

疼他？

还是所做的一切

就是为了安抚自己的心情？

妳认为你亏欠他吗？

还是想继续暧昧在复杂的情感里？

或许上辈子妳就是欠他了

这辈子妳就是要还他的！

为了这事

背后换来的是无数的刀痕

好像有点过份了

希望......

妳知道妳自己在做什么？

你知道你带给他的不是伤害

而只是短暂的幸福！

但是他明瞭吗？

我......

好像做错了事情？？？

希望我的出现

并不是一个祸根！！

死！

最近不懂做么？脑里一直缠绕着这个问题：死了会怎样？
每次想到这问题，心会寒一下！因为这是一个永远没有答案的问题！有，在基督教里，信徒相信人死了就是上天堂！去见我们在天上的父！曾经我听过别人问：上天堂那么我们会做什么呢？，结果得到的答案是：你会每天在敬拜我们的上帝！这是我听过唯一有道理的答案！
想一下，人死了，思想没了，肉体也没了，那么我就去哪里了？想到这里，心就很恐怖！不会再有人和你谈天说笑，关心你，在乎你，而且曾经在乎你的人也会因为你离开世上而渐渐地遗忘了你！那是无法想象的事？？？？
我曾经和我朋友说：若给我选，我情愿选择比任何人早离开，那么我就不用承受身边的人一个个地从我身边离开！不过，想到这里，我又觉得我很怕，而且不懂我会不会不明不白地就离开了！好像很不值得那样？
最近好像真的想太多，连这样的问题我也会去在乎！是不是人在逆境中，就是很难把事情看开！我不是圣人，我EQ不高，我不像一些朋友那样单纯，或许有人会说：你有时间在那儿想那些废话，不如去积极一点去想一想你的未来啦！真的对你很失望！做么会那么不争气！
对不起，我更本就没有你们想像地那么勇敢和坚强！我不是很乐观的人，我不可以用片刻时间就把一切事情看开！我没那么厉害！
反正就是没人能帮到我......

Drag Me to the HELL!

刚刚看了一部戏：Drag Me to the Hell！属于是一种富有道德教育的恐怖片吧！
我很少会去戏院看恐怖片，因为我没有很爱看恐怖片！但是这部戏很多人都说很好看，而且刚好朋友又想看，所以就和朋友去看了！不过，若我知道那部戏的情节是那样的，我一定会先吃镇定药才去看戏！戏开场没十分钟就先被吓了！接着下来，心脏更本没有安定的情况！心跳直维持在百多下以内！
其实这部戏要传达的信息就是：不要因为自己的利益而丧失自己的良心！
其实很多时候我都在想，这世上真的有那么多好人吗？剧中的女主角为了在公司里上位，所以他做出违背良心的事，结果他得到了报应！其实在这现实社会里，很多人都是那样的！全部人都是为了自己的利益来做事！试问有几个人是真正地那么善良呢？而且往往善良的人，都是会沦落到被人欺负的下场！唉，这现实社会真悲哀！因为大家就是懂做好事就只有自己吃亏而已，所以很多人都不要做好事，反正吃力不讨好！
这社会生病了！

生日？

很常问自己：生日到底是什么定义？
以前的我很看重自己的生日，很在乎！随着很多事情的发生，我慢慢地不在乎自己的生日了！我告诉我自己：朋友的生日就我尽所能让他们开心地度过，自己的生日就尽我所能让自己低调地过！或许你会认为我有没有那么位大？
我就是那么追求完美的人，我希望我把最好的给身边的人，那就是我的要求！而且对我自己来说，不是只有生日那天才要对那个人好，而是看平日！平时都没珍惜过身边的人，只是为了在乎那些在日历上有标记的日子，无论在当天你表现到多好，那都是多余的！
生日真的没什么大不了！为了那生日。让你发现更多你意想不到的东西，那真的很可悲！
生日可以孤单地过吗？

迷惑？

那天你问我做么做这样的决定？

我说：因为我不开心

所以我选择离开......

是我看错吗？

我真希望是我多心

你眼睛内有泪在打滚！

那是代表什么意思？

那天你和我说那件事

我就觉得不值得

好像不配那样？？

你有条件再选过的！！

或许你没有我想象的那么好吧！
我希望......

也这样安慰自己

反正再过两个月

一切都会过去了！！

决定！

前几天做了一个很大的决定：我终于要辞职了！
早在半年前我就想做的行动，一直都没去行动！那天我也不懂那来的勇气，在短短的五分钟，把那张我想交很久的信给我上司了！唉！以前都会觉得做这份工没前途，不过现在要辞职了，再过一个月，我又要开始那种每天翻报纸，找工做的人，到时候是又没前途，也没“钱途”了！
在这里做工真的很累！因为我做到有多好也是不会得到别人的赏识！反正，做工就是那样！看你怎样讨好你的上司，若你成功了，那么就前途无量！偏偏我就不是那样的人！
在这间公司，众多员工内，最多意见是非我莫属了！我是敢死队！看到不顺眼的我就会讲！而且我天生就是一个爱批评的人！试问这样的人，上司那里会喜欢！而且搞不好已经成为眼中钉了！
辞职了，第一样东西怕的是，我没钱用了！这也是为什么我家人那么反对我辞职！因为他们怕我和他们拿钱用！但是他们重来没有考虑和关心过我在这里到底做到开心吗？脑里每天就是钱钱钱！我听到很厌倦！他们是唯一不支持我辞职的人，也就是说他们是唯一不希望我开心的人！haiz......真悲哀！
不懂以后的路要怎样走下去！很累了！

鸡婆！

最近在做着很三八的事情，别人的私事也在管！就是不想看到自己关心的朋友不开心，很想在自己能力范围里可以做些事情来帮助他！我很怕人在我面前掉泪，因为我会很心痛！而我不懂要怎样安慰她，只能默默地在身边陪伴而已！
事情终算有解决了一半！因为至少双方都得到自己最低条件的渴望！其实我没很厉害，我就尽我所能，把事情简单化而已！而且我不喜欢看到我身边的人不开心，我的心很奇怪，很容易被人影响，别人不开心，我也会随时变坏!
唉！梁冰仪， 你真的很鸡婆！！其实在这种情况下，我很羡慕我身边的朋友，因为他们很幸福，至少在他们的身边需要别人帮助时有人愿意帮他们！
但是心会觉得很悲哀，会认为自己可以帮别人解决问题，为什么自己的问题永远就没有解答？同样的一套安慰的话用在朋友身上会很有效，但是用于自己的身上就像在对牛弹琴！就像医生不能自医！
想到这样，自己的心也很痛苦……

一份差点失去的友情

你和我的相遇，没有很特别，就只是你是我的同班同学，你是住在707，一个给我感觉很乖，读书很厉害的女生.....
结果我们同班了六个学期，而你是也唯一一位和我同班六个学期的同学！到后来你既然还是我的室友！而且你真的懒到要死，可以的话，功课都希望我帮你做！哈哈！不过你成绩还是很不错，什么天理嘛？？？
有时候，缘份就是那样，一开始认识，谁会去想以后会怎样？
我承认，一开始我并没很在乎你这位朋友！现在说起来真的很惭愧！或许那时在我的眼里只有某些人，所以我更本没注意到你的重要性！但是现在回想起来，原来你一直都陪在我身边！
现在的我很怕那种我一开始，不很了解对方，我就很重视的友情！我受过很多伤，全都是因为这种情况！一开始我更本没很了解那个人，但是我却可以很包容那个人，但是到后来等我发现有我不可以接受的行为时，我就真的不能接受了，到时只有绝交收场！
你，不一样！正好是完全相反！你出名“重色轻友”、又依赖人、又答应别人的事不算数、又吝啬！我真的很看不过眼！还好至少你心地善良，那么还可以相处的！这都是当时的想法！一开始给我的印象也有点糟糕哦！
不过今年发生很多事，让我看清了你！原来那种所谓的“重色轻友”是不能怪的，因为他的爱情太坎坷了，因为他遇到无法解决的问题，而且试问他在友情得到什么呢？朋友对他多好都好，还是对他的有点误解！但是至少男朋友是对他真心的！如果是我，我都选择爱情！再加上你的心地也真的太好，太善良了，害人都怀疑你到底是不是在装笨，而且好像很常给人欺负！至于吝啬也是因为那是你从小到大观输的概念，钱不能乱花！
很多人已经误会你了，但是你可以不顾别人的看法，我真的很佩服你！而且我最欣赏你的傻气，让人有时真的要对你哭笑不得！你让我可以对你坦诚相对，我不用去考虑你会介意我说的话吗？
你是一个好女生，大家有目共睹的！要不然身边的人就不会好好对待你了!
不懂从几时开始，才懂原来你在我的心里占有一定的位子！你是我的耳朵，在我需要一个人静静地听我倾诉，你终是能扮演好这个角色！而且很照顾我，你懂吗？当我生病时，有你的照顾真的是最好的病愈！就算连我妈都还没在我头痛时帮我按摩头，你明白吗？那一刻真的有感动！而且每次遇到什么事时，你就会为我打抱不平！我也真的很安慰！
若有人问我再回来马六甲有得到什么东西，虽然在这段日子我真的很不开心，但是上天给了我一个重新认识你的机会，让我知道我差点失去一份那么真的友情！在马六甲真的很不开心，但是可以让我振作继续留在这里，你的存在是有占了一席位！
我只希望你可以开心，难题可以解决！好好地和另一半度过美好的日子！那就是我的愿望！
很想和你说声：对不起...... 我不会再让任何一份友情在我手上溜走的！谢谢你的出现......

健康状况

最近是人老了吧！今年我的身体很差哦！很常头痛啦，发烧啦，伤风啦！

前几天不懂做么肚子很痛，真的不懂什么原因？有人说胃痛，有人叫我去大便，有人说我老了！痛了一整天，到晚上睡觉时更本就睡不到，因为实在太痛了，害我彻夜去看医生，因为我怕我患上盲肠炎！最生气的是，医生没在，害我在诊所等了半个小时才有医生！等待的那刻，好像等死那样！肚子痛到爸妈都不认得！那时的我想，如果有什么事怎么办？我家人就从怡保赶过来，最重要我不能出席我朋友的生日会！到后来，或许是我不清醒吧！医生说了一大堆我听不懂的东西！第二天还要去做工，真的很可怜，因为肚子也没很好，还是很痛！谁叫我是做服务业的，星期六就是很多人，我又不想我的工作伙伴辛苦，只有死撑得去上班！或许公司不会感谢我的做法，而且我没觉得我很伟大，我也只是做我想做的事而已！吃了两天药，肚子没痛了......

故事还没完！我就到头痛！我没有试过头可以那么痛的！整个头你恨不得把它切下来！痛到你想做什么都没心情！头又晕！连我朋友看到我都觉得很恐怖！做么可以那么多痛！其实我也不懂！而且我还发烧！此刻，脑又乱想东西了！会不会中了H1N1呢？如果我中了，那么我不就连累我朋友！！！昨天他才喝我的水！那么我也连累我的同事了！！！哇！我变了害人精！

到后来去找药吃，我朋友再帮我按摩头部，终算今天没那么痛了！

今天又肩膀痛，背痛！什么东西嘛？痛够了吗？最近心情不好，那些痛也是根源之一!

不要再痛了，我会很辛苦。。。。。。

哭！

最近我看到我身边的人哭，第一：心当然很痛！第二：反而是羡慕他们做么可以那么会哭？？
我没有讽刺的成份！我真的觉得那很好，至少你把你的情绪发泄出来！
小时候的我很爱哭的！结果我就讨人厌了！每次哭都没人要理会我了！因为他们并不觉得紧张，而且还会很厌倦！随着年龄成长，我的眼泪越来越难看到了！
以前哭是因为乐队！回想起来真的觉得自己有够笨！可以为了意见不合，流眼泪！但是那也是前段的事，后来我没再那么爱哭！我只有遇到两种问题，我的眼泪会好像水灾似的掉下！第一是友情，第二是亲情！我也觉得我自己很傻！
问题是我的脸皮薄到好像丝绸那样，我不允许我在别人面前哭！就算是家人也不行！因为很没有面子！或许就因为我有这种想法！所以我很难才会哭！
这是个很严重的问题，导致我的情绪一直往心里塞！心里有一个潘朵拉盒子！不开心，想不开的事，我把它们通通塞进去！其实也很管用！如果不要有人把它打开的话！至少我不用想太多！
但是最近发现，自己越来越悲观！每天脑想的都是negative的东西！我自己都顶不顺我自己！而且，朋友也是顶不顺我这堆烂泥了......
多么想有一天，可以痛快地哭！但是我懂不可能的啦！
我很喜欢一首歌，我把歌词放上来与大家分享：

以前我看到朋友哭 我很羡慕

可是我怎么逗我自己怎么弄我自己

我的眼泪都流不出

总觉得能够哭的朋友 都很幸福

能够把满腔的无奈 满腔的痛苦

让泪水带走

最苦是泪水哽在心头流不出

就象要爱却不懂怎么去爱

自己哭过后才明白 流过泪的眼睛

将生命看得更清楚

只有真正懂得付出的人

才懂得何为哭 为何哭

再坚强的心偶尔也会脆弱

心会疼 心也会感动

只有曾经真心付出的人

才懂得何为哭 为何哭

泪水要记得为真心保留

眼泪别白白地流

人间炼狱

我很常都帮别人跟“手尾”，因为不懂什么原因，我就是会碰到别人做的错误，然后我要去帮他解决！其实我可以什么都不理，就让他去死！但是我又不忍心！结果还是做了！
其实我没有很介意，最多我是做的时候在那边发唠叨而已！但是我就是很不甘心，功劳好像都被人拿掉了！
我并没觉得你很厉害，我还以为你不会被录取成正式员工，因为你太假了！做东西有头无尾，乱七八糟，好像就稍为有样子，就赢完全部东西了！我真的会讨厌没脑，不聪明的美人，好像她们不用做什么都已经是满分？？？
有些人太会“擦鞋子”了！你很聪明，你懂谁最有权力，所以你就去讨好谁！知道自己要上位了，做到那么拼命！哇！太现实了！我记得你以前都没有那么勤劳！haiz.....也不能怪，谁叫你那么听话，人讲什么就做什么，没有多多疑问！偏偏他就是喜欢你那样“乖”！
我不明白？？没有你会很大问题吗？做么一定要有你在！难道钱赚比较多吗？很好笑哦！有人在那儿自打嘴巴！说过的东西没有算数的！不懂谁教他做人那么没信用！还是你患有失忆症？忘了自己曾经讲过什么！！
这地方真的是人间炼狱。。。。。。

人格？自尊？

最近发现自己严重变了，也不懂是好还是坏！！！
我自认是一个自以为了不起的人，又爱面子，又输不起！但是因为在半年里置身在服务业，你真的完全了解，不是你想怎样就怎样！我试过做个态度不好的服务员，结果遭人投诉！导致我自己也要反省一下！现在的我，也太谦卑了吧！每一天，“不好意思”，“对不起”，“谢谢”这几句话我可以叫上百遍！
一个每天要看别人脸色做人的人，久而久之会变得没性格！我出名是个有性格的人，现在的我变得好象没主见了，什么都随便！最离谱，我发现我对很熟的人也一直重复那几句“名言”！这样的变化并没说很好！但是若越来越没性格的话，以后就不能成大事了！
更严重是我不再像以前那么串！问题很大！！！
而且自尊心很强的我也发现我的自尊有时会受损！严重！！！
是好事还是坏事？？？？

回到怡保后......

当我进入Simpang Pulai的tol站，顿时感受那种亲切感！我久仰的家乡，我回来了！
试问天下有那个游子不爱自己的家乡呢？在这里出生，长大，最单纯的生活就由这里开始，最单纯而没为各人利益的感情也就在这里结识！我很喜欢怡保！到达车站当然二话不说的就搭巴士去街场了！因为那边有很多等待我的人！
这次回来怡保，事前并没和认何人透露，就只有家人晓得而已！因为就是想给朋友一个惊喜！我喜欢看人惊喜的样子的！哈哈！回到来就去找那位“德高望重”的好友，因为我会选择在这个时段回怡保，有七十巴仙是因为他而已！因为他的大日子要来临了！不过，他好像认为我没那么位大！哈哈！无所谓啦，反正我都回去了！因为什么原因已经不重要了！
不过我就真的太不爱家，一回到怡保都没回家，也就去玩到晚上才干愿回家！实在太不像样了！哈哈!
其实在怡保这段日子，虽然短短的几天，但是心情真的很开朗轻松！至少我不用好象在马六甲那样，天天要去应酬那些烦人的顾客！心里真正明白到自己在马六甲也太不开心了！那种日子并不是自己想要的！ 害我连电话铃声都要放五月天的“你不是真正的快乐”！
或许很多人会认为快不快乐是人为的，是看你的想法！不过，我还记得在我念书的时期，我在一间屋子住到很不开心，我很想搬出来，但是一向龟毛的我，太爱顾虑那种无谓的事情，所以考虑了很多，忍无可忍，才残忍得下定决心，搬出去住，失去了几段友情！不过，到现在我并没后悔过，因为若我再住下去，真的生不如死！不过，也因为这次的搬家我也因此而得到一段更保贵的友情！
不过这种感觉再次重现了，每天强逼自己，说服自己和安慰自己去过现在这种的生活，我很累，我不懂几时我会再度发神经，抛下马六甲的一切......
现在的我是金钱奴！所做的一切就只为了钱！我不再那么有性格，可以像以前那样，不爽就不爽，不爱做的就不做！还好还没去做伤天害理的事！不过，以我的价值观，我并不会如此！
你说我应该怎么办？其实身边的人都不能去给于什么意见，因为要看自己的造化！
梁冰仪，我希望你会找到真正的快乐！

interview!!!!

近期内，我真的对interview有恐惧感！
不明白，是我真的技不如人吗？我真的那么差劲！
为什么我的interview就是没好结果！虽然我本来就没觉得自己很厉害，其实我也就是比别人多点责任感而已，因为我对自己要求很高！所以我希望我要把一切都做到最好！
但是interview是不会理会你的这些优点！
学历才是最重要的！
我很后悔！为什么以前并没好好地读书！我并没很差，但就是中等而已！
因为以前都是要求自己的考试顺利过关就好了！十科拿一个A,全部B,不喜欢的科目就一定要及格，那就心满意足了！
但是残酷的社会往往就是残忍的！学历还是最重要的！我的成绩就是不合格！
如果给我时间倒流，我希望我可以重考Spm, Stpm，甚至去外国深造，考取标青的成绩！
那么我就不会被人看不起！

闷死了！

已经一个月了，我真的很讨厌马来西亚的办事效率！什么天理吗？terminate streamyz再接另一条线既然要我们等一个月，service也太烂了吧！真的是Malaysia Boleh!！我朋友是在新加坡的电讯公司工作，他们也说那里需要那么长的时间哦！或许马来西亚就是那样！害我这一个月真的有够闷！
第一：我不能上msn，facebook......
第二：我不能时时知道关于S.H.E.的最新消息（这个很重要）哈哈！
第三：我不能更新我的部落格!
第四也是最主要的：我不能下载最新的戏！（精神粮食来的哦）
其实我很感谢这段日子，让我体会到我在马六甲的日子真的有够闷！每天就是做工，放工，睡觉！做工期间最不爽就是要看顾客的脸色！心想：我也有父母的，为何就为了那每个月的千三块，委屈自己。看你的脸色！有时很想就辞职算了，我不信我就找不到另一份工！但是就是钱在作怪！人在江湖，真的身不由己！
马六甲，我真的没有很爱这地方！或许在这里的回忆真的有够让我伤心绝望吧！在我心情不好的时候，我不懂要怎样去安抚我的心情！有时就真的苦了我的顾客，因为我会毫不留情地摆臭脸给他们看！我真的很顶不顺那些顾客，什么customer satisfaction吗？也不用那么过份吧！你们要投诉我就投诉吧！我也没力气去理会你们！
因为没有streamyz的存在，让我深深的感受到我在马六甲的日子其实真的很孤单！每次心情不好，就只有花费十多块的电话费，打电话去老远的sabah诉苦，想起来也真的很悲哀！
或许我朋友说得对，我真的不属于这地方的，要趁早离开！希望我可以办得到！

变化？？？？？

在我的人生，或许我太高估一个人，很常我会给于某个人很好的评价，但是事实终是残酷的！
或许那是我的问题，在我还没完全了解一个人，我就认定他是好人了！当我知道真相时，我都很失望！心想：为何我认识的他会变成那样？
其实我懂，不是他们在变，而是他们原形披露而已！很多时候，我很失望！那是一种无法形容的失落感！或许有时候我更本不能接受如此大的改变！心情恨复杂！
一些人可以不顾爱人的感受，一次又一次地伤害她！而我，并没想到平时脑袋理智的你会做出这样的事情！
一些人可以推翻完别人对他的好，一句：我不需要你为了帮我而牺牲自己！就可以埋没完别人曾经对你的好！是你无情吗？还是我的自作多情！
我不明白，每次当我知道真相后，我会很惊奇，我真的想不到原来你是可以这样的！
那种心情是非笔墨能形容的！
下次我不会轻易地对某个人下定论了！我不想再有好像被人欺骗感情的感觉！即使那是我自己自作多情！

情为何物?

在我们的人生里，感情是很重要的！众多情感，就属亲情、爱情和友情为主！
亲情对我来说，很重要吗？就因为彼此都有一种血缘关系，所以才会有种不能解释的联系！其实从小到大，我并没有很珍惜爱情！我总就是觉得为什么家人就是那样烦？这些又不能，那些也不给，去那里又要交代！什么都要管！还记得以前的我很常都家人吵架！（其实现在也没好到那里去）因为我本人比较大女人，看不顺眼的东西我就会出声，管他是我的谁！
不过现在没和家人一起生活了，在外什么都要靠自己！无论发生什么事都好，受委屈时，其实就只有家人是永远支持自己！家人真的很重要！他们是我的精神支柱！一定要好好地孝顺他们！
爱情啊！本人并没很看好这感情，因为这感情太变化无常！很多人因为爱情，要生要死！爱情，就是很奇怪！你不能用理性的思想去理解！试问一下：你的伴侣和你并没血缘关系！为何你心甘情愿为他\她付出一切？别人问你，你就只会回答：“因为我爱她\他”！而真正爱的定义又是什么呢？
但是我本人并不赞同“有异性没人性”的做法！拜托！不要重色轻友咧！在你陶醉在爱情海里，你并没有考虑到你身边好友的感受，但一旦你被情人伤害了，才记起自己的朋友，这时才希望有别人的谅解，为你打抱不平！Please！这世界就是那样地不公平！
你问我爱情重要吗？重要！因为伴侣可以陪你走下辈子的路，让你的生活变得缤纷色彩！不过，我不会因为爱情让我迷失自己！你认为我自私都好，不浪漫也好！我并不认为爱情就是一切！
友情，我一直都很看重，尽管很多人都把友情放最后！但我却是那种可以把友情放第一的人！每次我都告诉自己：对要好好地对待每一个人，因为在茫茫人海中， 我们能相遇，就是上天给我们的缘份！不过友情也可以很复杂！
很多东西都是非笔墨能形容的。。。。。。

Dreambox（梦箱）

起初我对梦箱真的充满新鲜感，毕竟那是我喜欢的一个场所！
不过，现在的我真的对梦箱反感！
我从来没有很讨厌一份工作，我想在梦箱工作的这段日子，真的很难挨！这地方让我明白到社会的现实！我觉得很幸运，因为以前我遇到很好的上司，他们教导了我许多做人的道理，还有工作上的尽责！要不然，我会垂死在梦箱！
你问我，我在梦箱学会了什么！我想应该是学会伪装！因为你不懂谁是真心的，谁是假意？我的责任就是做好自己的本份！之前想不通，为何以我的学历，我要呆在这种毫无前途的公司做工？但是现在明白到，或许这是一个磨练我的机会！若我可以在梦箱立足的话，以后我会更成功！
我相信我的能力，我一定可以胜任这份工作！不过在某些情况真的是受尽委屈！说老实的，我非常讨厌这地方了！
我应该要怎么办？？？？？？？？？
我要继续奋斗下去？我在等待上天的安排...........

无情！

最近我会觉得我自己很绝情！因为在某件事上我并没留后路给当事人！
一直来我都对他很好，就像亲人一般！相处的日子都过得很开心！而一向都很重视友情的，而且我一旦认定那个人是我好友，我就可以完全包容那个人的一切！其实，现在的我会认为那并不是一件好事，因为我会完全相信他所讲的一切，优点缺点一概接受！
他！是一个很爱面子的人！所以我说话就是要留余地给他，讲话也就不能有那句就讲那句！就算不爽的事情，很多时候也就只有说服自己吧，说服自己接受一切！你终止不能输，因为你更本输不起！
不要口口声声和我说你会珍惜这段友情，像你那样的人，为了自己的利益，你可以放弃一段真感情，你让爱你的爱人伤心，心痛！更何况是我这位朋友呢？
你的一句“其实我并不需要你的帮忙，是你要帮的”！这句话就足于我看透世间的现实！曾经为你做过的一切我不会再在乎了，就凭自己的良心来说，我已经做到over 了！ 我真的有够笨！
我很谢谢你！谢谢你让我知道我原来是一个很笨的人！你给了我一个很好的教训！好让我以后不会再重蹈覆辙！不会再傻傻的！
你一定是认为是我错，每件事情的发生和结果都是我自己拿来的！其实也对啦！都怪我的一厢情愿，都是我自己三八，为什么要理会他人的私事！真的很谢谢你！让我碰钉了！而且是一根粗得像木头的钉！
你更本就是有心和我断绝联络，答应我的事情你并没做到！你很幸运，遇到贵人！而你欠我的东西，你的贵人愿意承担！而我，我并没吃亏的！你却无情地厉害！
相信我，这世界是公平的！你会有报应的！
我不会因为失去你这位朋友而觉得可惜！永远都不会！

新的部落格

很早之前就很想开一个新的部落格了！不过一直都有一个问题：懒！！！！！！！
本身就已经很懒了！再加上最近都没什么时间，就因为做工啦！每天回到家都很累了！
今天的我下定决心！我告诉自己，我一定要做到！
之前我的部落格是在friendster里的，但是又觉得那个部落格太out了！好像都没人用了！
终于“冰的真相”诞生了！虽然我懂并不多人会游览我的部落格，不过没关系的，我开心就好!