我就是我！

“我不穿高跟鞋因為球鞋跳的高,我不是大美女我只是不男不女,我就是我 我活得很快樂 我就是我 我知足又快快樂樂”这句歌词是出自S.H.E. Ella的最新创作曲 - 我就是我！

我很喜欢这首歌的歌词，虽然目前为止我只懂这句歌词，但是已经充份地为我表达我的心声了！

我不喜欢别人强行要改变一个人的性格，你们要明白一种米养百种人，每个人的性格都不一样，你们要明白，不是每个女生都要是温柔到死，性格软弱，我不是这样的女生，我和其他女生不一样，我不喜欢依赖人，我不会斯斯文文，我有主见......

女子就要穿裙？我不常穿裙是因为我觉得穿裤很方便，我不是完全不穿裙，也要看什么场合啊！如果是dinner,当然要穿裙啦！我不喜欢穿高跟鞋是因为我觉得球鞋很舒服！高跟鞋走路又辛苦又累！

我很讨厌一些人对我要做什么改变！你们不了解我，请不要乱乱下判断！

我要活的是我自己，你们要刻意去改变，那是不可能的！

谁说一定要很Ladies，别人才会喜欢，那么Ella怎样解释？

我就是我！没人可以改变！

烦.....

最近越来越明白为什么一些人会自杀！因为当你对这世界没希望了，视身边的东西全是粪土……
其实我对身边的事情也提不起劲了，不要骂我，你们不明白，不要说我笨，没用！对啦！其实我都接受自己没用，因为我都想不到我还有什么用？

毕业了，从来就没找到一份如意的工，找了半年，什么都没有！身边的人说找就找到！到最后我还做错决定，去了现在这个烂臭地方，很多人说其实我很幸运，可以找到这工作，我都不懂有什么幸运，像我家人就给了我多大压力，我很想不要做了，真的很想，每天上班都不懂自己在做什么，强逼自己要做到最好，强逼自己接受我所拥有的！每个星期一我就期待星期六的来临，因为星期六可以休息了！我很清楚我自己要的是什么，但是他们从来就没再给我机会和时间去寻找我要的！每次只会和我说我不做工就没钱，难道在你们眼中钱比女儿的快乐更重要吗？我可以不要再做自己不喜欢的东西吗？是不是要我死了，你们才会知道我的快乐是最重要的？你们是不是要在我灵照前哭到死去活来，才明白我不是你们想象地那么快乐！我的压力多半都是你们给我的……

自己一直都很在乎友情！但是偏偏我却很常在这方面受到很多伤害，心真的很痛！我有在反省，我觉得是我问题！你问我错在那里？我就错在太容易相信人，太容易对一个人好！很常我都告诉身边的人，我没什么要求？我不要求别人对待我很好很好，我只希望你们珍惜，不要伤害我，就那么简单而已！我最怕是听到你们说：“其实我不需要你对我那么好！”六年前第一个对我说这句话的人我还记得，在这六年还是一样有人重复这句话，我想真的是我的问题了！但是一些人是不可以原谅，我拿个心来和你们交朋友，你们把我的心丢去给狗吃了！我想：是不是我死了才会有人珍惜，才会有人知道我扮演的角色！你们是不是要在我的“打斋”夜，聚在一起才在那儿讨论生前的我！很常我会很“串”地和朋友说：“你有本事就找一个人好像我那样地对待朋友的，因为我也很想知道除了我还会有多少个人像我那样？”或许我死了，你们才会真正了解这句话……

其实死了真的一了百了的，我不用再去担心我要找什么工？我不用担心我的前途！

死了，我不用去担心以后会不会找到另一半，不用去应酬那些无聊的人“哎呀，你多少岁啦？还不找男朋友结婚！”，不用去想以后有人说“他是老姑婆，变态的”

死了，不用再去还债！自己欠下一大笔债，也不懂几时可以还清，偏偏我又是那种不想负债累累的人，想到自己背着几十千的债就觉得很恐怖！我不像一些人，不用借钱读书，毕业后还一身轻！
你有发现吗？我现在面对的问题真的可以用死来解决的！真的好过我现在那样每天过着很累的生活！

十月十四号，第一次情绪不稳定......

今天突然间会想起一件事，原来不知不觉也已经过了将近一个月，还以为自己没事了，原来只是自欺欺人！

哇！心情真的可以一百八十度转变！又开始在那儿埋怨自己，开始在那儿胡思乱想……转瞬间，立刻没心情工作！还以为可以做到七点，心都不在焉了，结果我捱到六点就赶快收拾东西回家，其实我很想五点准时放工，因为我真的不想做了，但是我懂等下又要听闲言闲语了！就算刚刚我六点回家 ，还是要看别人的脸色，都不懂什么天理？？我并没做错的啊？

回到家更死，没人在，结果我的心情更糟糕！脑里想到更多伤心，心痛的事！原来自己已经对一些东西失去信心了！原来自己对在乎的东西出现茅盾的迹象了！

很奇怪！EQ真的可以那么低，一件事就足于混乱我的思想，情绪甚至生活作息！我懂明天的我，或许会恢复正常！但是我却懂不知何时我会再度发生今天的情况！很累很辛苦！很想自己看开一点，可是我还是做不到……

八年了......

和你相识进入第八个年头了！说长不长，说短不短！也不懂为什么，当时很想认识你，了解你，就觉得你会是个很特别的女生！事实证明，你真的是个很“特别”的女生......

你很保护自己的，我想我也用了很多时间去弄清楚你的个性！一个年纪比我年轻的人，脑里所想的东西既然比我还成熟！我很喜欢和你讨论问题因为你永远是可以看到我看不到的观点！结果也导致我很依赖你的想法，或许换另一种讲法，那就是我需要得到你的肯定，我才安心！

和你可以无话不谈，在我身边的人没一个不懂我有你这个那么好的朋友，我会很珍惜！有人说，友情会因为距离问题而生疏，但是这点从来就没发生在我们的友情上！在这八年，其实我们真的没有说每天见面！反而距离越来越远，到今天，我和你相隔一个海！

我很佩服我们之间的信任和坦诚！从来就没怀疑过你说的一切，对你是完全信任！我也很喜欢和你交谈，因为仿佛就有一条线连接着彼此的思路，我不需要多讲，你就明白我要表达的是什么！其实我懂这友情真的用了很多时间来培养！从不认识到不信任到彼此了解直到无话不谈，当中必然还是会发生意见不和，但是那也是年轻时的不成熟而已！

很常会问自己“你不怕失去这友情吗？”我当然怕因为我已经失去过另一些友情，那个心真的不希望会有这一天的来临！不过，怕是怕，但或许就因为信任的原因，让我觉得怕是多余的，或许心理也有准备，因为事情不会完全完美的！

很常你说我很宠你，其实说老实的，我真的很宠你，从第一天认识你直到现在了，友情就是那么奇怪，或许你真的遇到我这个怪人，一个肯为友情牺牲一切的怪人，不过，我永远都会明白有你这好友是我的幸福......

PANDA一只！

你，一直都会让我哭笑不得！你不像我的其他好友，那种一开始我就会对他很好！或许在我们的友情里，时间是最好的证明！

以前很不了解你！对于你的重色轻友我真的不欣赏不能理解，很自然的，对你肯定有了防线！就这一年，因为我失去了一段友情，但也让我发现你的真诚！以前我的心很在乎一些现在的我认为是无谓的人！就是从来不懂身边还有一个对我很好的你！虽然在读书时期，我在你心目中应该就是：“有他在，功课一定没问题！”那种朋友！而我就是：“他傻傻的，笨笨的，单纯女生一个！”不过，短短九个月，真的可以完全推翻这个“先入为主”的想法！

你，其实一点都不笨，有时应该比我还聪明！我会对你好，甚至宠你，因为我觉得你性格很好，脾气好！和你谈心，就刚好相反，你不会意见多多，你会在那儿静静地听完我要倾诉的一切！一格什么都不计较，乐观的人！和你做朋友让我觉得我的心很平静。我会很开心有这类型的朋友！因为看到你，我会暂时忘掉烦恼！

不过，最近你的确让我有点失望！让我猜不透！也让我因为你的事没心工作！就真的不明白为什么一件事可以搞到这种地步！还好即时补救，不然就一发不可收拾！因为事态严重！你的形象也因此而受损了！也让我吃惊！我都会觉得我很三八！连你的私事我也要管！有时还会反省一下，认为自己真的做到过份了！

你我这份友情，我不想失去，我会很伤心很伤心的！我不想因为某种无聊的原因失去一位挚友！和你做朋友让我觉得自己会有人照顾，因为你懂，我并不是别人想像中的那么坚强和独立！我会很在乎这份友情！所以我希望真的能“雨过天晴”......

没有重来！

从来没想到那天会遇到你......看到你的那一刻真的很突然！不懂做么？心会很怕！很紧张！因为 我不懂要和你讲什么？第一句问你：“做么你会在这里？”还好当时我在忙，丢下一句：“对不起，我现在不得空，等下再聊！”然后我就走开了！其实我懂那句“等下再聊”是为了应酬你而已！

遇见你让我回想！原来有一段回忆给我封锁在脑里的一角！从来就不再启动！是你！让我知道人性是何等残酷的！很多东西不是你一句“对不起”就可以解决！可以把一切伤害像粉笔屑那样扫掉！你永远都不能挽回昔日的友情！我真的奇怪！是你笨还是我傻，你若还是我的好朋友，你真的会很好命的！或许是我傻！不应该对一个人那么好！

我不明白，很多情况都显得别人不领我的好意！或许真的是前世犯了什么错！导致今世我只有一味地付出！也没资格得到结果的！一些人很好命，不用做什么，就有很多人疼！有很好的待遇！而我当然不会是这种人！我天生没人缘！别人第一眼看到我都不会喜欢我！我的人缘是靠我自己争取回来的！所以我最讨厌一些人不满足，对于自己所拥有的还嫌三嫌四！而在我身上从来就没有“不劳而获”的事！

或许我对自己真的太没信心了！我知道我自己需要人在身边再三地给我肯定，我才会相信自己的重要性和能力！或许以前把自己想得太重要了！结果当发现自己也不过如此时，更本不敢再想自己有何等重要！我相信这句话：“这世界上没有说失去谁就会活不下去，有缺陷！往往缺少的只是习惯而已！”对！我真的很赞成.......

注定！

不懂最近做么越来越讨厌自己，每天在公司都会出错！今天更离谱！我既然忘记调闹钟导致我睡过头，迟到了！24年来还真的第一次发生这种情况！真的觉得自己很没用！真的太不会处理自己的情绪，EQ低到要死！

近来，心有很多心结！我不懂我该不该再做这份工？我觉得这份工真的不适合我！每天要我关在一个地方，我会发癫的！但是我的同事又会叫我帮做东西，但是有时都没考虑到那个工作我做到吗？不是能力的问题，而是我被关在一个地方，电话又不能打出去的，而且我又不能离开business center，你们要我做的事情更本没考虑到我的处境！对！我明白！我在工作上出错是我不对！可是，一个已经没有心的人又怎样再可以把事情做好？

上个星期五，我真的有东西做，所以我要五点就走了，照规则来说我是没错的，我的working hour是九点到五点的！为什么你要那样讲？说我不争取机会留下来学东西？试问一下，平时若我没赴约，我都不会准时放工的，我一定会问你们有没有东西做！真的没东西做，我才放工的！我只是一天要准时放工都要听你们说教！是不是每天都要好像你们那样做到三更半夜才算是好员工？

还有一次，你要我做东西，我赶到半死就为了完成！但是你事后既然在我面前和上司说那时你做的！有没有搞错？我不介意别人不和我道谢，可是也不可以那样领我的功劳啊！！

来了这里两个月了，从来没交到可以谈天的朋友！可能是我的问题吧！我不能和你们混在一起吧！你们给我的感觉太假太空了！我们也只能在同事的界线而已吧！我真的不喜欢这里！但是我听取朋友的意见！忍！不要心急！但是，朋友们，懂吗？每天强逼自己去做自己不喜欢的事情，真的很辛苦的！

你们常说，去到那里都是一样的，真的吗？真的一点分别都没有吗？或许你会说，我会遇到不一样的问题，但是现在，我遇到的问题是我最不能接受的！寂寞！想一下！起身去吃早餐一个人，上班一个人，office一个人，吃午餐一个人，下班一个人，吃晚餐一个人，回到家也一个人，假期更死，也是孤伶伶的！人生是这样的吗？我可以说24年我的日子不曾这样过！

或许一切都是自己找来的！为什么当初七月四日我会发脾气？一气之下，丢下了辞职信！然后七月十号为什么我会收到我朋友的电话叫我来槟城？为何我不想清楚就做了这个决定！一切都是注定的！已经没有回头了！以前那份工我是因为management问题而一忍再忍，但是忍无可忍，我还是不做了！现在这份工，我不排除会有同样的事情发生！