无奈！

半年前和你们说再见，没想到半个月后，我们真的是再见！
这次和你们说再见，我知道真的很难再见面了！因为我懂我很少会回来了！
你懂吗？当你拥有你要的东西，但是却失去另一些东西，心情是很复杂的！
很多人都说为了前途！我真的希望如你们所愿！
在我人生中真的发生过很多事！就像在慢慢地磨练我，可是我是个女生，做么要变到那么厉害？我也很羡慕一些过着平淡日子的人！为什么我的人生就是那样大起伏！
很无奈！

辞职了...

今天我去到公司做了一个决定，我要在19号离开那个烂臭公司了！

因为时间上的问题，所以就没办法！背负着不负责任的罪名，还要赔钱给公司！

其实我真的很开心，我终于不用再做这份工了！这半年来，在公司所学的，更本就很少吗？有！我学会了怎样“忍”！

离开这管理很差的公司，我真的很开心，但是我唯一愧欠的就是我两位可爱的同事！虽然我们相处的时间没有很长，但是已经培养了一份感情！他们很可爱，做工的时候很认真，很有责任感，而且他们是很好我最好的工作partner！以前还答应他们我会做到很久，但是现在是我出尔反尔了！

我很不舍得他们！我懂接下来的日子他们会有点辛苦！

希望他们的日子会过得好！

为什么？

如果有人问我：这一生人，你拥有最多的东西是什么？我看我会很快地回答：朋友！
以前我朋友不多，因为我的性格不好，就算有朋友，好像也是因为个人利益而和我交朋友！但不懂什么时候开始？我开始有很多朋友，而我也越来越注重友情了！
当我有难的时候，朋友给于我很多帮助，无论在精神上还是物质上！我自认没有解决不了的问题，也就是因为我朋友多，所以要找人帮忙易如反掌，而且我的朋友也很乐意协助！前阵子，心情很糟，像堆烂泥那样，因为真的觉得前途渺茫！很谢谢骂我的朋友，也很谢谢在精神上一直支持我的朋友！还有行动上支持我的朋友！
朋友，对于我来说，是很重要的！最近虽然暂时解决了前途的问题，但是在另一方面，我要失去一样对于我来说很保贵的东西！我知道，以后很难再找回这种友情，但是我却清楚我们真的很少见面了，也不再好像以前那样地生活！
上天很残忍！本来应该很开心，为什么就不能两全其美？
想到这里，心里很悲伤，很舍不得......

舍不得！

我终于决定了要离开马六甲！这次的离开真的是很少会到回去马六甲！就算以后我再去马六甲，身份和现在就不一样了！早在半年前当我完成了我的学士学位，原本也是离开马六甲了，不过当时的心情和现在真的不一样！那时好像就觉得自己会再回去马六甲！不过这次，我知道，真的不一样！
短短的半个月，发生了很多事！事情就像是已经注定的！一件接一件的发生，结果演变成现在这种结果！是喜还是悲呢？在这半年里，我经历了很多事情，也看透了很多事情！心里终于懂我应该抱着什么心态去面对我的人生，什么人对你才是最好的！
半年在马六甲，我所得到的是很宝贵的友情！虽说大家已经认识了很久，不过真正交心的就在这半年！和你住在一起的朋友是不一样的，因为大家经历的是日常生活！就是那种像家人的感觉！大家都懂身为游子，缺乏的就是家庭的温暖！而在这时候朋友就扮演了家人的角色了！彼此都很关心对方！互相照应！让我觉得虽然我的日子，工作真的没有很好，但至少我还有这帮朋友在支持我！
虽说我是为了我的前途而离开马六甲，但是我也真的觉得上帝也太残忍了！当我在友情上得到满足感，但我却要为了我的前途，失去现在所拥有的！我承认我很贪心，为什么我就不能同时拥有一切？
事情发生得太突然了，我真的很舍不得！
从7月25日开始：
没有人再和我说：阿冰，我们煮好饭，等你回来吃！
没有人再帮我烫衣服！
你们不会在我生病的时候照顾我！
没有人再在我耳边唠叨，叫我早点睡，早点冲凉！
没有你们陪我去唱K！
不会每天都看到红屋，没有satay celup，没有鸡场街......
没有人买撒龙巴斯给我！
没有人在我头痛的时候帮我按摩头！
再没有坐在一起高谈阔论！
没有人再给我骂“笨”！
还有很多很多我舍不得的一切......
我唯一不遗憾的就是我有陪你们渡过生日，有尽我的本份！
我不懂要用什么心情去渡过在马六甲剩下的那几天！我会很珍惜！而且多希望这几天时间可慢一点！我真的很舍不得你们！虽说：天有不散之筵席，但是也真的来得太突然！
这几天心情真的很沉重，仿佛泪水随时会决堤。。。

无言

现在的我......

很伤心！很迷惑！

我到底有做错决定吗？

前半个小时

知道

唯一的希望

都已经摧毁了！

到底前方的路我要怎样走下去？

我真的不知道！！！

玩笑！

我不喜欢给你误会

你误会我

是因为你不了解我

不要和我说开玩笑

开玩笑也不要拿这样的东西来讲

或许这世上就真的很少像我这类型的

但是误会我

多多少少有在污辱我的人格！！

我对谁好

不需要和任何一个人交代！！

我认为值得

那就值得！

这和你的问题一点关联都没有！

我明白 我知道

很多人都那样误会我！

还是你们在妒忌我有那么地幸福

我告诉你

我们做的一切 就是有人在看

我会满意我所得到的一切

或许到一阵子

我就会

守得云开见月明了

不过你的一句一话

真的有像刀那样

一刀刀地刺下来

很痛的......

可以停止那种话吗？

很累 很无聊

你/妳/我

你......

你会觉得你做的事一点都不值得吗？

那本来就是一个得不到结果的事情

为什么还要那么执着？

你会觉得你很傻吗？

不要告诉我你有权力去做任何的事

在你做决定的时候，

请问你有想过后果吗？

有想到别人的感受吗？

有想到会伤害到别人吗？

你什么都没想

就去做你爱做

你认为对的事！

你有点自私......

妳......

真的有够笨！

为什么就是不能感受到？

为什么就是不听老人言？

你认为你现在做得很对吗？

到底现在的妳

是因为同情他？

疼他？

还是所做的一切

就是为了安抚自己的心情？

妳认为你亏欠他吗？

还是想继续暧昧在复杂的情感里？

或许上辈子妳就是欠他了

这辈子妳就是要还他的！

为了这事

背后换来的是无数的刀痕

好像有点过份了

希望......

妳知道妳自己在做什么？

你知道你带给他的不是伤害

而只是短暂的幸福！

但是他明瞭吗？

我......

好像做错了事情？？？

希望我的出现

并不是一个祸根！！

死！

最近不懂做么？脑里一直缠绕着这个问题：死了会怎样？
每次想到这问题，心会寒一下！因为这是一个永远没有答案的问题！有，在基督教里，信徒相信人死了就是上天堂！去见我们在天上的父！曾经我听过别人问：上天堂那么我们会做什么呢？，结果得到的答案是：你会每天在敬拜我们的上帝！这是我听过唯一有道理的答案！
想一下，人死了，思想没了，肉体也没了，那么我就去哪里了？想到这里，心就很恐怖！不会再有人和你谈天说笑，关心你，在乎你，而且曾经在乎你的人也会因为你离开世上而渐渐地遗忘了你！那是无法想象的事？？？？
我曾经和我朋友说：若给我选，我情愿选择比任何人早离开，那么我就不用承受身边的人一个个地从我身边离开！不过，想到这里，我又觉得我很怕，而且不懂我会不会不明不白地就离开了！好像很不值得那样？
最近好像真的想太多，连这样的问题我也会去在乎！是不是人在逆境中，就是很难把事情看开！我不是圣人，我EQ不高，我不像一些朋友那样单纯，或许有人会说：你有时间在那儿想那些废话，不如去积极一点去想一想你的未来啦！真的对你很失望！做么会那么不争气！
对不起，我更本就没有你们想像地那么勇敢和坚强！我不是很乐观的人，我不可以用片刻时间就把一切事情看开！我没那么厉害！
反正就是没人能帮到我......

Drag Me to the HELL!

刚刚看了一部戏：Drag Me to the Hell！属于是一种富有道德教育的恐怖片吧！
我很少会去戏院看恐怖片，因为我没有很爱看恐怖片！但是这部戏很多人都说很好看，而且刚好朋友又想看，所以就和朋友去看了！不过，若我知道那部戏的情节是那样的，我一定会先吃镇定药才去看戏！戏开场没十分钟就先被吓了！接着下来，心脏更本没有安定的情况！心跳直维持在百多下以内！
其实这部戏要传达的信息就是：不要因为自己的利益而丧失自己的良心！
其实很多时候我都在想，这世上真的有那么多好人吗？剧中的女主角为了在公司里上位，所以他做出违背良心的事，结果他得到了报应！其实在这现实社会里，很多人都是那样的！全部人都是为了自己的利益来做事！试问有几个人是真正地那么善良呢？而且往往善良的人，都是会沦落到被人欺负的下场！唉，这现实社会真悲哀！因为大家就是懂做好事就只有自己吃亏而已，所以很多人都不要做好事，反正吃力不讨好！
这社会生病了！

生日？

很常问自己：生日到底是什么定义？
以前的我很看重自己的生日，很在乎！随着很多事情的发生，我慢慢地不在乎自己的生日了！我告诉我自己：朋友的生日就我尽所能让他们开心地度过，自己的生日就尽我所能让自己低调地过！或许你会认为我有没有那么位大？
我就是那么追求完美的人，我希望我把最好的给身边的人，那就是我的要求！而且对我自己来说，不是只有生日那天才要对那个人好，而是看平日！平时都没珍惜过身边的人，只是为了在乎那些在日历上有标记的日子，无论在当天你表现到多好，那都是多余的！
生日真的没什么大不了！为了那生日。让你发现更多你意想不到的东西，那真的很可悲！
生日可以孤单地过吗？

迷惑？

那天你问我做么做这样的决定？

我说：因为我不开心

所以我选择离开......

是我看错吗？

我真希望是我多心

你眼睛内有泪在打滚！

那是代表什么意思？

那天你和我说那件事

我就觉得不值得

好像不配那样？？

你有条件再选过的！！

或许你没有我想象的那么好吧！
我希望......

也这样安慰自己

反正再过两个月

一切都会过去了！！

决定！

前几天做了一个很大的决定：我终于要辞职了！
早在半年前我就想做的行动，一直都没去行动！那天我也不懂那来的勇气，在短短的五分钟，把那张我想交很久的信给我上司了！唉！以前都会觉得做这份工没前途，不过现在要辞职了，再过一个月，我又要开始那种每天翻报纸，找工做的人，到时候是又没前途，也没“钱途”了！
在这里做工真的很累！因为我做到有多好也是不会得到别人的赏识！反正，做工就是那样！看你怎样讨好你的上司，若你成功了，那么就前途无量！偏偏我就不是那样的人！
在这间公司，众多员工内，最多意见是非我莫属了！我是敢死队！看到不顺眼的我就会讲！而且我天生就是一个爱批评的人！试问这样的人，上司那里会喜欢！而且搞不好已经成为眼中钉了！
辞职了，第一样东西怕的是，我没钱用了！这也是为什么我家人那么反对我辞职！因为他们怕我和他们拿钱用！但是他们重来没有考虑和关心过我在这里到底做到开心吗？脑里每天就是钱钱钱！我听到很厌倦！他们是唯一不支持我辞职的人，也就是说他们是唯一不希望我开心的人！haiz......真悲哀！
不懂以后的路要怎样走下去！很累了！

鸡婆！

最近在做着很三八的事情，别人的私事也在管！就是不想看到自己关心的朋友不开心，很想在自己能力范围里可以做些事情来帮助他！我很怕人在我面前掉泪，因为我会很心痛！而我不懂要怎样安慰她，只能默默地在身边陪伴而已！
事情终算有解决了一半！因为至少双方都得到自己最低条件的渴望！其实我没很厉害，我就尽我所能，把事情简单化而已！而且我不喜欢看到我身边的人不开心，我的心很奇怪，很容易被人影响，别人不开心，我也会随时变坏!
唉！梁冰仪， 你真的很鸡婆！！其实在这种情况下，我很羡慕我身边的朋友，因为他们很幸福，至少在他们的身边需要别人帮助时有人愿意帮他们！
但是心会觉得很悲哀，会认为自己可以帮别人解决问题，为什么自己的问题永远就没有解答？同样的一套安慰的话用在朋友身上会很有效，但是用于自己的身上就像在对牛弹琴！就像医生不能自医！
想到这样，自己的心也很痛苦……

一份差点失去的友情

你和我的相遇，没有很特别，就只是你是我的同班同学，你是住在707，一个给我感觉很乖，读书很厉害的女生.....
结果我们同班了六个学期，而你是也唯一一位和我同班六个学期的同学！到后来你既然还是我的室友！而且你真的懒到要死，可以的话，功课都希望我帮你做！哈哈！不过你成绩还是很不错，什么天理嘛？？？
有时候，缘份就是那样，一开始认识，谁会去想以后会怎样？
我承认，一开始我并没很在乎你这位朋友！现在说起来真的很惭愧！或许那时在我的眼里只有某些人，所以我更本没注意到你的重要性！但是现在回想起来，原来你一直都陪在我身边！
现在的我很怕那种我一开始，不很了解对方，我就很重视的友情！我受过很多伤，全都是因为这种情况！一开始我更本没很了解那个人，但是我却可以很包容那个人，但是到后来等我发现有我不可以接受的行为时，我就真的不能接受了，到时只有绝交收场！
你，不一样！正好是完全相反！你出名“重色轻友”、又依赖人、又答应别人的事不算数、又吝啬！我真的很看不过眼！还好至少你心地善良，那么还可以相处的！这都是当时的想法！一开始给我的印象也有点糟糕哦！
不过今年发生很多事，让我看清了你！原来那种所谓的“重色轻友”是不能怪的，因为他的爱情太坎坷了，因为他遇到无法解决的问题，而且试问他在友情得到什么呢？朋友对他多好都好，还是对他的有点误解！但是至少男朋友是对他真心的！如果是我，我都选择爱情！再加上你的心地也真的太好，太善良了，害人都怀疑你到底是不是在装笨，而且好像很常给人欺负！至于吝啬也是因为那是你从小到大观输的概念，钱不能乱花！
很多人已经误会你了，但是你可以不顾别人的看法，我真的很佩服你！而且我最欣赏你的傻气，让人有时真的要对你哭笑不得！你让我可以对你坦诚相对，我不用去考虑你会介意我说的话吗？
你是一个好女生，大家有目共睹的！要不然身边的人就不会好好对待你了!
不懂从几时开始，才懂原来你在我的心里占有一定的位子！你是我的耳朵，在我需要一个人静静地听我倾诉，你终是能扮演好这个角色！而且很照顾我，你懂吗？当我生病时，有你的照顾真的是最好的病愈！就算连我妈都还没在我头痛时帮我按摩头，你明白吗？那一刻真的有感动！而且每次遇到什么事时，你就会为我打抱不平！我也真的很安慰！
若有人问我再回来马六甲有得到什么东西，虽然在这段日子我真的很不开心，但是上天给了我一个重新认识你的机会，让我知道我差点失去一份那么真的友情！在马六甲真的很不开心，但是可以让我振作继续留在这里，你的存在是有占了一席位！
我只希望你可以开心，难题可以解决！好好地和另一半度过美好的日子！那就是我的愿望！
很想和你说声：对不起...... 我不会再让任何一份友情在我手上溜走的！谢谢你的出现......

健康状况

最近是人老了吧！今年我的身体很差哦！很常头痛啦，发烧啦，伤风啦！

前几天不懂做么肚子很痛，真的不懂什么原因？有人说胃痛，有人叫我去大便，有人说我老了！痛了一整天，到晚上睡觉时更本就睡不到，因为实在太痛了，害我彻夜去看医生，因为我怕我患上盲肠炎！最生气的是，医生没在，害我在诊所等了半个小时才有医生！等待的那刻，好像等死那样！肚子痛到爸妈都不认得！那时的我想，如果有什么事怎么办？我家人就从怡保赶过来，最重要我不能出席我朋友的生日会！到后来，或许是我不清醒吧！医生说了一大堆我听不懂的东西！第二天还要去做工，真的很可怜，因为肚子也没很好，还是很痛！谁叫我是做服务业的，星期六就是很多人，我又不想我的工作伙伴辛苦，只有死撑得去上班！或许公司不会感谢我的做法，而且我没觉得我很伟大，我也只是做我想做的事而已！吃了两天药，肚子没痛了......

故事还没完！我就到头痛！我没有试过头可以那么痛的！整个头你恨不得把它切下来！痛到你想做什么都没心情！头又晕！连我朋友看到我都觉得很恐怖！做么可以那么多痛！其实我也不懂！而且我还发烧！此刻，脑又乱想东西了！会不会中了H1N1呢？如果我中了，那么我不就连累我朋友！！！昨天他才喝我的水！那么我也连累我的同事了！！！哇！我变了害人精！

到后来去找药吃，我朋友再帮我按摩头部，终算今天没那么痛了！

今天又肩膀痛，背痛！什么东西嘛？痛够了吗？最近心情不好，那些痛也是根源之一!

不要再痛了，我会很辛苦。。。。。。

哭！

最近我看到我身边的人哭，第一：心当然很痛！第二：反而是羡慕他们做么可以那么会哭？？
我没有讽刺的成份！我真的觉得那很好，至少你把你的情绪发泄出来！
小时候的我很爱哭的！结果我就讨人厌了！每次哭都没人要理会我了！因为他们并不觉得紧张，而且还会很厌倦！随着年龄成长，我的眼泪越来越难看到了！
以前哭是因为乐队！回想起来真的觉得自己有够笨！可以为了意见不合，流眼泪！但是那也是前段的事，后来我没再那么爱哭！我只有遇到两种问题，我的眼泪会好像水灾似的掉下！第一是友情，第二是亲情！我也觉得我自己很傻！
问题是我的脸皮薄到好像丝绸那样，我不允许我在别人面前哭！就算是家人也不行！因为很没有面子！或许就因为我有这种想法！所以我很难才会哭！
这是个很严重的问题，导致我的情绪一直往心里塞！心里有一个潘朵拉盒子！不开心，想不开的事，我把它们通通塞进去！其实也很管用！如果不要有人把它打开的话！至少我不用想太多！
但是最近发现，自己越来越悲观！每天脑想的都是negative的东西！我自己都顶不顺我自己！而且，朋友也是顶不顺我这堆烂泥了......
多么想有一天，可以痛快地哭！但是我懂不可能的啦！
我很喜欢一首歌，我把歌词放上来与大家分享：

以前我看到朋友哭 我很羡慕

可是我怎么逗我自己怎么弄我自己

我的眼泪都流不出

总觉得能够哭的朋友 都很幸福

能够把满腔的无奈 满腔的痛苦

让泪水带走

最苦是泪水哽在心头流不出

就象要爱却不懂怎么去爱

自己哭过后才明白 流过泪的眼睛

将生命看得更清楚

只有真正懂得付出的人

才懂得何为哭 为何哭

再坚强的心偶尔也会脆弱

心会疼 心也会感动

只有曾经真心付出的人

才懂得何为哭 为何哭

泪水要记得为真心保留

眼泪别白白地流

人间炼狱

我很常都帮别人跟“手尾”，因为不懂什么原因，我就是会碰到别人做的错误，然后我要去帮他解决！其实我可以什么都不理，就让他去死！但是我又不忍心！结果还是做了！
其实我没有很介意，最多我是做的时候在那边发唠叨而已！但是我就是很不甘心，功劳好像都被人拿掉了！
我并没觉得你很厉害，我还以为你不会被录取成正式员工，因为你太假了！做东西有头无尾，乱七八糟，好像就稍为有样子，就赢完全部东西了！我真的会讨厌没脑，不聪明的美人，好像她们不用做什么都已经是满分？？？
有些人太会“擦鞋子”了！你很聪明，你懂谁最有权力，所以你就去讨好谁！知道自己要上位了，做到那么拼命！哇！太现实了！我记得你以前都没有那么勤劳！haiz.....也不能怪，谁叫你那么听话，人讲什么就做什么，没有多多疑问！偏偏他就是喜欢你那样“乖”！
我不明白？？没有你会很大问题吗？做么一定要有你在！难道钱赚比较多吗？很好笑哦！有人在那儿自打嘴巴！说过的东西没有算数的！不懂谁教他做人那么没信用！还是你患有失忆症？忘了自己曾经讲过什么！！
这地方真的是人间炼狱。。。。。。