部落格

很久很久没有写部落格了，因为懒惰！今天心里有很多话，很多秘密，而且也相信我的部落格已被人遗忘了，那么我想写什么都可以了！
我很悲观！因为我是个完美主义者！我可以把我的最好呈现给我身边的每一个人，但是我却不能接受，原来很多人真的不能像我那样？为什么呢？因为每个人的定义都不一样！
很难才可以找到一个知己，我有一位，说老实的，这位朋友就真的百分百地了解我，不过我终不能什么事都依赖她，因为她也有她的烦恼！我试着去找志同趣向的朋友，但是原来却有很多人会利用我！还记得我的人生低潮的时候，我找我另一位好朋友，不过到后来却换来他的不耐烦，因为他觉得我很烦！我的人很简单，对我说话要直接，你有什么不满就直接在我面前说，我可以做到的，我都会配合你！但是不要在我面前戴面具！所以很自然的，我不再视他为好朋友，因为你不值得我当你为好友。而从这件事起，我也很少在别人面前诉苦了！公事我还会说，不过内心世界已经把它封闭了起来！因为我明白朋友也不代表什么！
部落格啦！就暂作我的耳朵吧！因为它不会觉得我烦，不会觉得我多此一举，而我不需要它的了解，因为部落格是我的潘朵拉盒子.....

付出！！

一如以前，我还是很喜欢对某些人很好！我说的好就真的是很好很好！就像家人，就像情人！一直来我相信有很多人都利用我这一点吧！
说老实的，若我对你很好，但是做么我却感觉不到你在珍惜呢？反而给我的感觉就是你一点都不稀罕！我对你主动，但是你却对我冷谈，什么感情都是要give and take的，如果我付出了，你不喜欢倒可以和我说你不喜欢！不要让我觉得其实你就不在乎我对你做的一切！看着你对别人很好很主动，那么就要像注定我和你之间就只有我主动，我付出，而你只是接受而已！这点好像真的不公平！
对！我不能控制别人的思想！也就是说我不能用枪口对准你的脑袋强逼你要对我好！那么这一切都是我咎由自取了！
这世界真的没有好人了！我要开始收回我付出的一切了！因为我开始觉得一点都不值得！

工作中

很多时候就告诉自己，为什么有些人就是可以不用做什么，全部人就那么喜欢缠着他，就是喜欢为这种人付出，这就是所谓的人缘好吗？
在我的人生里，我才发现到我对谁都是一味地付出，对，什么东西都是我先主动，什么情况都是我先牺牲! 对！别人说得没错，有付出就希望有回报，我不是圣人，我不是耶稣，但是我请楚地明白我对别人好，别人未必会领情！那多可悲啊！
我在槟城做工了一年半，我深深地体会到人间是冷漠的，没有同情，只有残忍！或许可以那样说，大家彼此是同事，那么另一方面就是竞争对象了，但是我从来就不视我同事为敌人。我最不喜欢是我在我的部门的座位，我真的不明白做么他们要安排到这样的座位！在一个角落边都算了，而且还要摆一大推储物箱围绕着，我告诉你，如果我那天不出声地坐在我的位子，我很肯定更本就没人会察觉到我，这就是为什么我很常在我的office走来走去，为的是什么？只不过要给我的同事们知道一下我是存在的！不过我相信这举动也是白费，反正我在我的部门更本就没有存在感，也没有重要性可言！我的同事们都是冷血的，就算你对他们多么好，他们也不会好好珍惜，因为在他们的观念就是同事就是同事！做么要放感情！在他们的人生里有更重要的事物值得他们去珍惜！
我就在这种环境下工作，我自认我真的很天真，其实做么我那么天真也可能是因为我的童年，中学和大学生涯的背景吧！我从小就在个很热情的环境下成长，回想一下我的乐队生涯，大家都是像大家庭，互相照应！我明白，我了解，现实社会就是惨酷的！不是你死就是我活！可是我不想改变我的热情，我的单纯！为什么要被社会影响？要做那么自私的人？
我很累，在槟城没有真挚的友情，什么都像虚假的！你现在看到的情景并不是真实的！事情的真相往往都让我作呕！
我有两个愿望，其中一个实现我就很开心了，第一我希望我找到另一份工作，第二或许我可以嫁个有钱人又或许中六合彩，那么我就不用做工！我做工只是为了钱，为了我的负债！要不然，我需要再多两年的时间！我会还情我的债，我可以找一份不需要那么多薪水的工！我不想在这腐败的公司做工，慢慢地被这里的环境吞噬了！

工作！

最近真的很不明白，为什么我们要为工作而忙得不可开交，真的很累，那生意又不是我们的，做到那么辛苦谁会珍惜哦！！薪水又没很高！
其实我比起我的同事，我的情况算还好，就是工作量很大，每天有做不完的工，再加上别的部门的人又只会找麻烦给我们，我同一个部门的人会在同一个时间问我同一个问题，而我却像傻婆那样回答几遍，很累！我看到我身边的同事，她们更累，每天工作超过十二的小时，给顾客骂，给别的部门的人找麻烦!
其实我们是人，谁都有感觉，也有极限，每天只是在那儿为了忙碌而忙碌，生活一点意义都没有！难道这就是所谓的人生吗？我真的不想要......

牛年！

2009年，肯定是我最讨厌的一年.......不明白，我只知道是我24年来最坏的一年......
今年要接近尾声了，我只希望快点地过，我很不喜欢今年！

一开始，我就因为找不到理想的工作而烦恼，还记得我去面试都失败，那时候真的很不好受！眼看身边的朋友都纷纷找到理想的工作，只有自己找不到，那种心情到现在我还历历在目！到最后，2008年12月22日我去应征一间卡拉ok - Dreambox的receptionist，既然成功了，当时是想这份工薪水不低，试用期也有RM1100，而且自己本身也蛮喜欢卡拉ok！不过问题就开始了，这份工的工作时间是傍晚六点到凌晨三点！做到那么夜，也不懂要怎样回家，结果就麻烦我朋友的男朋友每个晚上当他睡醒的时候，就去我公司楼下的24小时的Mcdonald等他来载了，每次放工已经很累了，但是却不能立刻回家休息，真的很生气，我只生气为什么我那么没用，毕业于学士学位，既然连一份正常的工也找不到，还要在卡拉ok这种会让人误会的娱乐场所工作，连我家人都不好意思和别人说我在这种地方工作，好像会影响祖宗十八代的名声那样！一个大学生既然在这种地方工作，说出来没人会相信！！！其实那时的我也真的觉得很丢脸，因为自己学历那么高，而在那边做工的员工读书就都还够用而已，那时就真的觉得自己和他们是不同世界的人，那阵子真的过到很辛苦......

再来就是我最伤心的事，自己的好朋友对自己做了很没良心的事......我本来就懂她是个很聪明的人，但是我没想到到后来她也是这样对待我！我很不明白，是不是真的不能对人那么好！我对她很好，不会和她计较钱财的问题！她有难要我帮忙，我会赴汤蹈火帮她，不过那个人既然为了自己的前途，抛弃她的男朋友，背叛她的好友，这种人真的不懂要怎样形容她！她不要忘记当初她没钱要办护照，是谁借钱给你的，现在在那边飞来飞去，赚大钱，区区三百块的护照钱都还不干愿还我，我无话可说！

基本上虽然我在dreambox工作，但是我还是一直有在留意别的就职机会，不过换来的只是一次又一次的失败！而且在dreambox做工也很看不顺眼那儿的管理，每次都会被那儿的管理气到要死！但是我们是做不到什么的，不过还好到最后我认识到一班很可爱的同事，他们很可爱，而且和他们相处真的一点压力都没有！其实在那时，也让我体会到我身边有一班很好的朋友！不过偏偏在这个时候我选择了离开马六甲，去槟城！我真的很不舍得马六甲，而且我也很后悔离开了马六甲，因为若我没离开，接下来的事就不会发生了！

那时我以为，我真的以为至少在槟城我还有一个中学认识的朋友，应该会不闷的，不过事实难料，到后来我现在也是孤伶伶一个人在槟城而已！在槟城这段日子，我领悟到很多事情，我知道原来我真的很怕孤单，我不能一个人，而且我也知道我真的是一个人，我在槟城遇到什么事都好，没有人帮到我，我朋友全部都在外地，有时要找个人谈心也很难！不是不得空听我电话，就是timing不对！而且工作环境也没很好，我都不明白为什么一些人那么喜欢在大公司工作，有什么好呢？人际关系，管理都很复杂，我很讨厌！而且很想放弃，我很累！我不想做那么厉害的人，我想快快乐乐，简简单单做一份工，安安稳稳度过人生而已！！！

除此之外，我也明白到，而且也很茅盾，我是不是要那么在乎友情？友情是很容易被别的东西取代，我领教过，对一个人很好很好，并没要求回报，也没私心，没企图，其实也比不上一段明明有企图的感情！我以为我已经忘了，但是每当想起，心里还是不爽，而且可以立刻反脸！我是不明白，真的不明白，或许就是因为我不是男的，所以就会有这样的待遇吧！或许是我太多心，太专注友情，才得到如此回报！我很想忘记！肚量却没那么大！很生气那个男的！自己的朋友已经原谅，因为我更本就不会生气自己的好友那么久！梁冰仪，你几时才可以看开一点咧？

家人也令我很失望！他们的想法是我不能理解的！我没想到我会和他们吵架而且还很严重的！每次都要我这样那样，有想过我的感受吗？真的很讨厌！

牛年，我真的很不喜欢，今年开心的日子，我自己也忘了是几时？

很累了

有时，真的要学会放下.......
放下我那自以为是的思想......
不是个个人都可以好像我那样，我可以做到关心人关心到底，但是我不能渴望更别想要求我的朋友可以做到像我那样！有时很失望，为什么我想到的，别人想不到？为什么我可以那样对待你，你却那样对待我.....很不公平！真的很不公平！
我是个要求很高的人，但是我会做到的事，别人未必会做到！
像昨天，我看到我其中一个好友的facebook的personal message写他不舒服，理所当然像我这样的人，我肯定会打电话去问候她，而不是只在facebook留言就了事！但是事后我才会意到，又有多少个人会那样做咧？因为每个人的观点都不一样！一些人认为其实我有在facebook留言已经很发不错了......对！在某个方面来说你是对的！但是在我的观点，这肯定是错的！
我很讨厌我自己，为什么我要那么追求完美，为什么我不能看开一点？这世界并没十全十美的，我真的理解这道理，可是我很常却会想：为什么我做到的事，你会做不到？
我真的对这世界觉得很累了！很累很累！

十年

这几天不懂做么脑里一直重复着这一首歌：

我们这组叫新新人类 我们不怕太阳高高挂
一心想要挑战自己 不惧风雨大
我们喜欢乐队的生活 带领我们走向新步伐
站在同一阵线到永远 也会爱着它

这首歌是在我中二参加乐队的生活营时， 我组的组歌，组名叫新新人类，基本上这首歌也就只有八个人会唱而已......

很夸张，连我自己也吓倒为何我还记得这首歌， 事经十年了！此刻，让我回想到在我懂事，记忆开始变好时一直到现在，已经十年了！

我有认识了十年的好朋友 - 美仪，美仙，诗棋，林彦汉......

我从一个做什么事都衡冲直撞， 不顾别人感受的人变成一个很婆妈，做什么事都过于顾虑，非常注重别人对我的看法的人......

十年内失去过很多东西，但是也从中领悟了许多人生道理，找到我人生里不能缺少的友情......很多人都很怀念以前的日子但却有人在旁边提醒你不要再执着于以前，人要往前方看，一直回首过去只会换来一次又一次的无奈和感叹！我学到的是要珍惜你眼前所拥有的，不要到你失去了才来后悔，已经是太迟了！

很多时候我在想如果可以回到过去就好了，我可以改变一切我后悔的事，不过却很茅盾的知道，一旦改变历史，你现在所拥有的一切就不一样了！凡人凡人！人生真的很烦，不过最重要是自己的心态，一旦你改变了你的想法，坏事都会变好事！

希望再多一个十年，我不会再有那么多感叹的事情......

happy!

我发现到原来我从来没有把我开心的事写进部落格，其实也没什么开心的事好讲！尤其是这几个月，开心的事手指也数得完！！

上个月很开心，因为我的好友来槟城找我，我就带她到处游玩，过了两天奢侈的生活，哈哈！我们太会享受了，结果钱包也缩水了！需要时间再养肥它......不过很开心，我从来就没觉得槟城很好玩直到她的到来，我才真正觉得槟城果然是个不错的旅游胜地！其实理由很简单，我一个人在槟城，很顾单，做什么东西都是一个人，所以若你叫我一个人去到处走走，我情愿拿电脑去KFC，一整天在那儿上免费网，上网至少我还看到我的朋友，可以和他们谈天，自己一个人，看到什么好玩的东西，没人在你身边和你一起分享，没人和你讨论，真的闷的！

虽然短短的两天，我也觉得好像玩了整个槟岛，我们又去极乐寺，去shopping，去吃好吃的东西，还去了蝴蝶公园，想到蝴蝶公园就冤枉了，我们被骗了，结果走了半小时路程才到蝴蝶公园，走到很累，最坏就是那个巴士司机，和我说那条路只有1km，真的是荒唐！那条路至少有3km！早知道的话，我情愿坐的士也不愿意走路！！还好蝴蝶公园里真的很好玩，有很多蝴蝶在你身边編编起舞，还有很多稀奇的两牺动物，真的很不错的一个人造自然环境！

其实我晓得若我有很多朋友在槟城的话，就算工作再难适应都好，我还是可以撑下去的！一切都是孤单惹的祸！不过很谢谢我朋友大老远来槟城找我，我懂车程很远，坐巴士也很累！所以我很感动！虽然我懂你是为了来玩而已，不过还是：“谢谢”

第二件让我很开心的就是我在我公司收到由沙巴寄过来的包裹，我真的很excited!! 因为在我还没拆开时，更本就不懂谁寄的！很谢谢你！虽然只是小小的巧克力，但是你的心意我真的心领了！
在逆境中，你的鼓励是很好的推动力，至少我懂有人在背后支持我！谢谢你！

虽然这两件是小事，但是我已经很开心了.....

我就是我！

“我不穿高跟鞋因為球鞋跳的高,我不是大美女我只是不男不女,我就是我 我活得很快樂 我就是我 我知足又快快樂樂”这句歌词是出自S.H.E. Ella的最新创作曲 - 我就是我！

我很喜欢这首歌的歌词，虽然目前为止我只懂这句歌词，但是已经充份地为我表达我的心声了！

我不喜欢别人强行要改变一个人的性格，你们要明白一种米养百种人，每个人的性格都不一样，你们要明白，不是每个女生都要是温柔到死，性格软弱，我不是这样的女生，我和其他女生不一样，我不喜欢依赖人，我不会斯斯文文，我有主见......

女子就要穿裙？我不常穿裙是因为我觉得穿裤很方便，我不是完全不穿裙，也要看什么场合啊！如果是dinner,当然要穿裙啦！我不喜欢穿高跟鞋是因为我觉得球鞋很舒服！高跟鞋走路又辛苦又累！

我很讨厌一些人对我要做什么改变！你们不了解我，请不要乱乱下判断！

我要活的是我自己，你们要刻意去改变，那是不可能的！

谁说一定要很Ladies，别人才会喜欢，那么Ella怎样解释？

我就是我！没人可以改变！

烦.....

最近越来越明白为什么一些人会自杀！因为当你对这世界没希望了，视身边的东西全是粪土……
其实我对身边的事情也提不起劲了，不要骂我，你们不明白，不要说我笨，没用！对啦！其实我都接受自己没用，因为我都想不到我还有什么用？

毕业了，从来就没找到一份如意的工，找了半年，什么都没有！身边的人说找就找到！到最后我还做错决定，去了现在这个烂臭地方，很多人说其实我很幸运，可以找到这工作，我都不懂有什么幸运，像我家人就给了我多大压力，我很想不要做了，真的很想，每天上班都不懂自己在做什么，强逼自己要做到最好，强逼自己接受我所拥有的！每个星期一我就期待星期六的来临，因为星期六可以休息了！我很清楚我自己要的是什么，但是他们从来就没再给我机会和时间去寻找我要的！每次只会和我说我不做工就没钱，难道在你们眼中钱比女儿的快乐更重要吗？我可以不要再做自己不喜欢的东西吗？是不是要我死了，你们才会知道我的快乐是最重要的？你们是不是要在我灵照前哭到死去活来，才明白我不是你们想象地那么快乐！我的压力多半都是你们给我的……

自己一直都很在乎友情！但是偏偏我却很常在这方面受到很多伤害，心真的很痛！我有在反省，我觉得是我问题！你问我错在那里？我就错在太容易相信人，太容易对一个人好！很常我都告诉身边的人，我没什么要求？我不要求别人对待我很好很好，我只希望你们珍惜，不要伤害我，就那么简单而已！我最怕是听到你们说：“其实我不需要你对我那么好！”六年前第一个对我说这句话的人我还记得，在这六年还是一样有人重复这句话，我想真的是我的问题了！但是一些人是不可以原谅，我拿个心来和你们交朋友，你们把我的心丢去给狗吃了！我想：是不是我死了才会有人珍惜，才会有人知道我扮演的角色！你们是不是要在我的“打斋”夜，聚在一起才在那儿讨论生前的我！很常我会很“串”地和朋友说：“你有本事就找一个人好像我那样地对待朋友的，因为我也很想知道除了我还会有多少个人像我那样？”或许我死了，你们才会真正了解这句话……

其实死了真的一了百了的，我不用再去担心我要找什么工？我不用担心我的前途！

死了，我不用去担心以后会不会找到另一半，不用去应酬那些无聊的人“哎呀，你多少岁啦？还不找男朋友结婚！”，不用去想以后有人说“他是老姑婆，变态的”

死了，不用再去还债！自己欠下一大笔债，也不懂几时可以还清，偏偏我又是那种不想负债累累的人，想到自己背着几十千的债就觉得很恐怖！我不像一些人，不用借钱读书，毕业后还一身轻！
你有发现吗？我现在面对的问题真的可以用死来解决的！真的好过我现在那样每天过着很累的生活！

十月十四号，第一次情绪不稳定......

今天突然间会想起一件事，原来不知不觉也已经过了将近一个月，还以为自己没事了，原来只是自欺欺人！

哇！心情真的可以一百八十度转变！又开始在那儿埋怨自己，开始在那儿胡思乱想……转瞬间，立刻没心情工作！还以为可以做到七点，心都不在焉了，结果我捱到六点就赶快收拾东西回家，其实我很想五点准时放工，因为我真的不想做了，但是我懂等下又要听闲言闲语了！就算刚刚我六点回家 ，还是要看别人的脸色，都不懂什么天理？？我并没做错的啊？

回到家更死，没人在，结果我的心情更糟糕！脑里想到更多伤心，心痛的事！原来自己已经对一些东西失去信心了！原来自己对在乎的东西出现茅盾的迹象了！

很奇怪！EQ真的可以那么低，一件事就足于混乱我的思想，情绪甚至生活作息！我懂明天的我，或许会恢复正常！但是我却懂不知何时我会再度发生今天的情况！很累很辛苦！很想自己看开一点，可是我还是做不到……

八年了......

和你相识进入第八个年头了！说长不长，说短不短！也不懂为什么，当时很想认识你，了解你，就觉得你会是个很特别的女生！事实证明，你真的是个很“特别”的女生......

你很保护自己的，我想我也用了很多时间去弄清楚你的个性！一个年纪比我年轻的人，脑里所想的东西既然比我还成熟！我很喜欢和你讨论问题因为你永远是可以看到我看不到的观点！结果也导致我很依赖你的想法，或许换另一种讲法，那就是我需要得到你的肯定，我才安心！

和你可以无话不谈，在我身边的人没一个不懂我有你这个那么好的朋友，我会很珍惜！有人说，友情会因为距离问题而生疏，但是这点从来就没发生在我们的友情上！在这八年，其实我们真的没有说每天见面！反而距离越来越远，到今天，我和你相隔一个海！

我很佩服我们之间的信任和坦诚！从来就没怀疑过你说的一切，对你是完全信任！我也很喜欢和你交谈，因为仿佛就有一条线连接着彼此的思路，我不需要多讲，你就明白我要表达的是什么！其实我懂这友情真的用了很多时间来培养！从不认识到不信任到彼此了解直到无话不谈，当中必然还是会发生意见不和，但是那也是年轻时的不成熟而已！

很常会问自己“你不怕失去这友情吗？”我当然怕因为我已经失去过另一些友情，那个心真的不希望会有这一天的来临！不过，怕是怕，但或许就因为信任的原因，让我觉得怕是多余的，或许心理也有准备，因为事情不会完全完美的！

很常你说我很宠你，其实说老实的，我真的很宠你，从第一天认识你直到现在了，友情就是那么奇怪，或许你真的遇到我这个怪人，一个肯为友情牺牲一切的怪人，不过，我永远都会明白有你这好友是我的幸福......

PANDA一只！

你，一直都会让我哭笑不得！你不像我的其他好友，那种一开始我就会对他很好！或许在我们的友情里，时间是最好的证明！

以前很不了解你！对于你的重色轻友我真的不欣赏不能理解，很自然的，对你肯定有了防线！就这一年，因为我失去了一段友情，但也让我发现你的真诚！以前我的心很在乎一些现在的我认为是无谓的人！就是从来不懂身边还有一个对我很好的你！虽然在读书时期，我在你心目中应该就是：“有他在，功课一定没问题！”那种朋友！而我就是：“他傻傻的，笨笨的，单纯女生一个！”不过，短短九个月，真的可以完全推翻这个“先入为主”的想法！

你，其实一点都不笨，有时应该比我还聪明！我会对你好，甚至宠你，因为我觉得你性格很好，脾气好！和你谈心，就刚好相反，你不会意见多多，你会在那儿静静地听完我要倾诉的一切！一格什么都不计较，乐观的人！和你做朋友让我觉得我的心很平静。我会很开心有这类型的朋友！因为看到你，我会暂时忘掉烦恼！

不过，最近你的确让我有点失望！让我猜不透！也让我因为你的事没心工作！就真的不明白为什么一件事可以搞到这种地步！还好即时补救，不然就一发不可收拾！因为事态严重！你的形象也因此而受损了！也让我吃惊！我都会觉得我很三八！连你的私事我也要管！有时还会反省一下，认为自己真的做到过份了！

你我这份友情，我不想失去，我会很伤心很伤心的！我不想因为某种无聊的原因失去一位挚友！和你做朋友让我觉得自己会有人照顾，因为你懂，我并不是别人想像中的那么坚强和独立！我会很在乎这份友情！所以我希望真的能“雨过天晴”......

没有重来！

从来没想到那天会遇到你......看到你的那一刻真的很突然！不懂做么？心会很怕！很紧张！因为 我不懂要和你讲什么？第一句问你：“做么你会在这里？”还好当时我在忙，丢下一句：“对不起，我现在不得空，等下再聊！”然后我就走开了！其实我懂那句“等下再聊”是为了应酬你而已！

遇见你让我回想！原来有一段回忆给我封锁在脑里的一角！从来就不再启动！是你！让我知道人性是何等残酷的！很多东西不是你一句“对不起”就可以解决！可以把一切伤害像粉笔屑那样扫掉！你永远都不能挽回昔日的友情！我真的奇怪！是你笨还是我傻，你若还是我的好朋友，你真的会很好命的！或许是我傻！不应该对一个人那么好！

我不明白，很多情况都显得别人不领我的好意！或许真的是前世犯了什么错！导致今世我只有一味地付出！也没资格得到结果的！一些人很好命，不用做什么，就有很多人疼！有很好的待遇！而我当然不会是这种人！我天生没人缘！别人第一眼看到我都不会喜欢我！我的人缘是靠我自己争取回来的！所以我最讨厌一些人不满足，对于自己所拥有的还嫌三嫌四！而在我身上从来就没有“不劳而获”的事！

或许我对自己真的太没信心了！我知道我自己需要人在身边再三地给我肯定，我才会相信自己的重要性和能力！或许以前把自己想得太重要了！结果当发现自己也不过如此时，更本不敢再想自己有何等重要！我相信这句话：“这世界上没有说失去谁就会活不下去，有缺陷！往往缺少的只是习惯而已！”对！我真的很赞成.......

注定！

不懂最近做么越来越讨厌自己，每天在公司都会出错！今天更离谱！我既然忘记调闹钟导致我睡过头，迟到了！24年来还真的第一次发生这种情况！真的觉得自己很没用！真的太不会处理自己的情绪，EQ低到要死！

近来，心有很多心结！我不懂我该不该再做这份工？我觉得这份工真的不适合我！每天要我关在一个地方，我会发癫的！但是我的同事又会叫我帮做东西，但是有时都没考虑到那个工作我做到吗？不是能力的问题，而是我被关在一个地方，电话又不能打出去的，而且我又不能离开business center，你们要我做的事情更本没考虑到我的处境！对！我明白！我在工作上出错是我不对！可是，一个已经没有心的人又怎样再可以把事情做好？

上个星期五，我真的有东西做，所以我要五点就走了，照规则来说我是没错的，我的working hour是九点到五点的！为什么你要那样讲？说我不争取机会留下来学东西？试问一下，平时若我没赴约，我都不会准时放工的，我一定会问你们有没有东西做！真的没东西做，我才放工的！我只是一天要准时放工都要听你们说教！是不是每天都要好像你们那样做到三更半夜才算是好员工？

还有一次，你要我做东西，我赶到半死就为了完成！但是你事后既然在我面前和上司说那时你做的！有没有搞错？我不介意别人不和我道谢，可是也不可以那样领我的功劳啊！！

来了这里两个月了，从来没交到可以谈天的朋友！可能是我的问题吧！我不能和你们混在一起吧！你们给我的感觉太假太空了！我们也只能在同事的界线而已吧！我真的不喜欢这里！但是我听取朋友的意见！忍！不要心急！但是，朋友们，懂吗？每天强逼自己去做自己不喜欢的事情，真的很辛苦的！

你们常说，去到那里都是一样的，真的吗？真的一点分别都没有吗？或许你会说，我会遇到不一样的问题，但是现在，我遇到的问题是我最不能接受的！寂寞！想一下！起身去吃早餐一个人，上班一个人，office一个人，吃午餐一个人，下班一个人，吃晚餐一个人，回到家也一个人，假期更死，也是孤伶伶的！人生是这样的吗？我可以说24年我的日子不曾这样过！

或许一切都是自己找来的！为什么当初七月四日我会发脾气？一气之下，丢下了辞职信！然后七月十号为什么我会收到我朋友的电话叫我来槟城？为何我不想清楚就做了这个决定！一切都是注定的！已经没有回头了！以前那份工我是因为management问题而一忍再忍，但是忍无可忍，我还是不做了！现在这份工，我不排除会有同样的事情发生！

迷惑.....

一直来都告诉过你，这条路不是要这样走下去的！也不明白，你就是不停，就是那么执着！发生事情，也去做“八婆”，想办法帮你摆平，当时心只不想看到你不开心，当作生日礼物送给你！却不懂那时候的我已经铸成大错！其实我懂结果是那样的话，我是不会采取任何行动的！很后悔曾经给你意见叫你如何解决问题！好像换回来变成自己的伤害！

每次对你发唠叨，骂你，希望你明白，希望你不要一错再错！讲久了也开始觉得自己很过份，而且我懂你更本就没在吸收我所说的一切！不然，怎么会有如今的这种事情发生呢？你真的是牛！

九月十号，其实我也蛮喜欢这个日子，它让我领悟了某些原理，虽然我不是很能接受，但是事实就是残酷的！我原谅你，原谅这事实！要不然我会很辛苦！我不想每天上班不专心！不过，真的没想到，三年的友情真的不及一段“特殊”的感情！！上天也太爱开玩笑了！

我从来不懂别人会有这样的看法，是很刺耳的而且心不舒服！我可以做的就只有维护和解释！但是到最后你既然做到那样，我真的觉得不对了！很钦幸的，你终于醒觉，反省了，我真的希望不要再重犯了！但却也让我懂了一个事实！其实心蛮痛下！不能涂药，不能包扎，唯有时间是最好的良药！

上帝，你太高估我了吧！你每次都和我开玩笑！你没想到，万一有一天，负荷不了，我该怎么办？？我的肩膀也已经越来越累了......

没结果！

很多次都告诉自己，为什么那么笨？为什么每次都要去做没结果的事？？

我不懂什么原因？上天要创造我那么重视友情？你知道吗？为友情而付出是最笨的！友情不像爱情，爱情你可以拥有那个人，有约定，要天长地久！亲情是因为有血缘关系，是一生人也改变不了的！就算对同事好，或许也是因为方便自己在事业上好办事！至于友情，其实也只不过是在人海茫茫中大家巧合地在某个地方，某个时间相遇，彼此完全没联系！双方不需为彼此做commitment！

偏偏！偏偏！我这个笨蛋！真的是天下的笨蛋！一直甘愿为那个没结果，没回报的友情而付出！你问我？你真的对朋友很好吗？我可以对天发誓，若那个人没得罪我的话，那么重来都没坏过！很奇怪！对朋友好，我不会想到回报，因为我也想不到会有什么回报！以前，我都会有很好的朋友，大家单身的，过后他们找到伴侣了，朋友对他们来说没那么重要了，就会和朋友疏远了！要不然你当他们是很好的朋友，他们就当你是普通朋友，因为我懂个人心中所在乎的人都不一样！

其实分析也可以得到答案！试问有谁真的会看重友情？因为大家都认为是为了个人利益而相识！我还记得我朋友说过：朋友是拿来互相利用！其实我到现在还是不认同这句话！不过，我懂就是有很多人抱着这种心态！要不然就是：“朋友到处都是，去到什么阶段就会认识怎样的朋友，为什么还要执着于那一位？” 但是通常这些话都不能在我身上运用的！我很珍惜我身边的每一个朋友！

其实注重友情的人很可怜！因为你懂你只是一直地在付出，你不懂会得到什么？而且分分钟会被人伤害！友情不像爱情，不是说你一直付出打动了对方，那么就可以相厮相守！每次我都会对那个人很好，但是也只有自己拿来活该而已！我知道，这世上像我这样的人没多少个！我也不懂做么我是这样的人？每次发生什么事情，没有人了解我的心情？可能会觉得那么小件事，做么要到那样！其实我教大家去分析，只要你把我想像，我面对的不是友情而是爱情，那么或许你会更了解我的感受！真的！在我心里，友情其实比爱情更重要，或许若我男友对我的好友不满的话，起初会叫他改观，他一意孤行的话，分分钟我会提出分手！我不是夸张，这个肯定是事实！

很多时候我都问我自己，做么我想到可以那样做，你们却想不到？若是我的话，我一定会怎样怎样！过后，还是告诉自己，别人不是我，没有像我那样变态，没那么注重友情，不能拿我的想法用在他们身上！不过，因为友情所受的伤，像针那样一根根地刺进你的心里，很痛，而且那种痛是持续的，慢慢地折磨你!

已经受过很多伤害！真的很多！或许是我的问题！可能真的是我的问题！但是我阻止不了自己对别人好！很多次都告诉过我自己，不要再对人那么好了！可是我改不了！我真的会为了友情放弃一切！真的没夸张！很怕自己会再受伤害到何时.......

存在感

其实存在感很重要！相信大家都有见过这种情况，以前或现在当你在念书，在你班上一定有些人他们很受注目，身边总是围绕着许多人，而且老师也很爱点名他，这种人是你不想认识他也被逼要认识，因为当别人问到你：“你懂 XXX ………..”你不认识那个人，换来的就是“有没有搞错？？？？他那么出名你也不懂！！！”另一种情况就是在班上永远有一些同学每次静静地坐在位子做功课，读书甚至睡觉！毕业后，经过一段时间，你往往想不起这群人的名字！
而我，我的存在感是我自己争取回来的，因为我懂我不是那种很受欢迎的人！
还记得小时候，我一直在寄人离下，永远就是别人最后才想到我的存在，亲戚他们要去那里，计划好了，表姐表哥他们早早就知道自己有份参与，而我往往都是到最后，他们才顺口问一问：“阿冰，你要去吗？”，我也忘了自己的脸皮为何可以那么厚，因为每次我都会死命跟着去！若是现在的我，我那么有性格，我一定不去，就算我想去，也不想和你们去，我有本事我自己会去！
在小学时，我从来就不是老师眼中得宠的学生，在老师心目中，我就是那种很叽喳，不乖的学生！老师都比较疼样貌美(所以从那刻起，我就没有很喜欢那种靠样貌来讨好人的女人或男生)，读书又厉害的学生，所以巡察员，图书管理员，班长，又或者是什么节目的筹委，一一没有我的份，我记得当时我是很眼红，而且很讨厌得宠的学生，因为有很多人都争着和她们做朋友，好像他们是天降下来的天使那样！老师会注意到我也是因为当时的我成绩非常好，还记得，华文作文考试我既然拿全级最高份，数学考试五次我有四次会拿满分！现在回想起来，幸好我成绩好，要不然没人会注意到我，其实我很不喜欢我的小学生涯，所以当时听到我妈说中学要转校，也很开心，因为我会去到一个新环境，不用再对着那些小学同学！因为我的小学回忆真的没有很好！
上到中学，不懂那来的勇气，我和我自己说我不能再次浪费我的青春，我就去当学长！当时的学长很威风，只要打个领带，全部学生都要听你的话！那时还告诉自己不要只当个小学长，结果如我所愿，我既然被当选成下午班的Ketua Disiplin！哈哈！那时候，这职位权力很大，因为除了下午班主任和老师之外，最大的就是我了！全下午班都认识我，我要几时Spot Check就Spot Check，我要那些班级几时放学就几时放学，真的是一人之上，万人之下！还记得，当时当职位比我小的学长在学校见到我，还要greet我“Disiplin好”现在回想起来真的觉得很不好意思，自己何德何能受那样的礼！不过代价可大了，在我背后不懂有给多少个人诅咒过！就连学校厕所都会有我的名字！因为那些学生不爽我，那是无法避免的！不过，当时的存在感可就大了！
直到大学，有谁不懂有一个人很串，看到就想揍下去！不懂几时开始，我很串！就是很冷酷！但是存在感一样很大！直到我去工作，或许我在之前的公司都扮演着很重要的角色！没有我，很多东西虽然一样可以进行，但是就没那么顺利！而且我的上司都会很疼我的！我懂我自己很重要，所以做起事情来也比较有劲!
现在的我，真的是“有那么久风流，有那么久堕落！”我从没试过在一个地方那么没存在感！现在的我在公司真的是可有可无！我是自认是一个要求很高的人！所以就算我只不过是一个trainee，我一样要做到最好的！也就或许我只不过是个trainee，所以我的存在感就那么低，就是会被人看不起，身份真的那么重要吗？是不是若我是Permanent Staff，那么我的待遇就会比较好？？我最不能接受的是attendance也不会想到我，meal allowance也没想到我，就连我在前一分钟说我要买那样东西，下一秒你可以忘记！我真不明白！还好我不笨，我会问，我会装作无所谓！因为我知道，若我不出声，吃亏的只是我！所以之前就不要讲到那么好听！“We will treat you as our permanent staff！”做不到就不要commit我们！更本就是有分别嘛！我都不懂烧坏了那一边脑，像我自尊心那么高的人，做么会要来做trainee的！以前读书就有那样的机会，我都逃避了，而且还牺牲了6个credit hour的 A，为何我要吃回头草！我知道，我很辛苦，我不懂会坚持到几时？在这里，真的很没有存在感！我想，若我有一天无故缺席，也不懂有没有人会发现到！
为什么我要受这样的耻辱？？？？我知道我是handle不到这种情况的！！！

培乐队时光倒流

曾经有人问我：“为什么我们心情不好的时候，就会想到乐队？”其实我也不懂答案，因为我也是那种人！
“培乐队改变我的人生”对！我可以很大声地和任何人讲！很多东西我都是从乐队那儿学回来的！还记得中二年中，我不理家人的反对，来个先斩后奏，自己存钱买制服后，才去告诉我家人，我进乐队了！当时我妈真的生气了，但是我是不会退出的，就这样，我妈骂了我四年，而乐队的精神一直在我身上燃烧着！
在乐队我得到很珍贵的友情，找到无可取代的知己！这是我在离开乐队后，很难找到的！也让我变成一个可以为友情牺牲一切的人！我很珍惜在乐队认识的每一位！因为我们的认识不是因为个人利益，不像社会的现实！我们有很多共同的回忆，是局外人不能理解的！我曾遇过若两个培乐队员在谈天，外人真的介入不进他们的话题！哈哈！乐队也让我学会尊敬，学会待人处事！在我大学和coursemate一起筹备活动，他们所犯的错，我在中学是已经是面对过而且不足为奇了！那时就会觉得很感谢乐队，让我提早成长！
我很欣赏我们培南国中军乐队的队员！我们可以一起哭，只是因为比赛的时候我们得不到名次，又或者有senior回来说教（被我的好友称为‘饮圣水’），内容都是关于我们的水准很差了，说我们对乐队热情不够，当时听到这类似的话，心就会有很大的感触！还有一次，我很希望不曾有过那样的回忆，但是已经是事实，事情也过了五年又七个月！那天是12月30号，听到一个到现在也还没说服自己去相信的事情！你的离去，是那么地突然！而且还会觉得你很自私，丢下一切，自己离开！我没看过整个乐队都死气沉沉！因为大家都还没来得及面对这场面！有人一面指挥，一面忍着眼泪！有人一面吹奏，一面泪流满脸！有人泪也流累了，只有带着一副很沮丧的样子！这次的哭，是最痛的一次，是我无法忘记的一次！
我最佩服的是大家的心，只要是其中一位队员有事，整个乐队队员都会关心！我还记得一次的camp，有一位队员出事了，那时我们一大班委员和senior在玩扑克牌，当我们听到其中一位喊：“你们快点来看一下，他不懂做么？”我们一起在玩牌的有十多个人，不约而同的丢牌，全体跑去现场！我觉得很感动，以前我真的没觉得什么的，但是人长大了，遇到更多事，就像那天我的同事迟迟都没来上班，但是都没人打个电话去关心一下，这情况让我觉得人情淡薄！培乐队员的心，真的值得赞扬！
我们可以一起笑！以前总是觉得和队员生活的日子还多过家人！早上又见面，下课又见面，放学又聚在一起，连星期六和日也一样！最夸张的是学校假期，一天我们几乎相处八个小时！很开心！真的很开心！我也不懂可以用什么形容词！在乐队，没有自私，没有one man show！只有我们的乐队宗旨：团结！说老实，自从我毕业被逼离开乐队后，我就不再感受到团结！我们要一起操花式，一起吹奏，一起受罚，一起庆祝国庆日（这日子对于很多人来说应该是没反应的，但是，对于我们来说是很重要），一起camping，一起筹备乐缘之夜。。。
说到操花式！我们真的很可怜，学校没有草场，导致我们每次在筹备花式操比赛时，都要到处找场地操步，一开始还好，可以到学校对面的空地，但是不懂几时，那边要建mamak摊和停车场，结果我们被逼要去附近的怡保大草场练习！路程说远不远，说近也没有很近，原因是因为有些section的乐器太重了，就像percussion，sousaphone(那时还没有tuba)，又或者是saxophone，他们要用比较多力气搬！像我，往往就是被人骂的，因为我的flute太轻太方便了，直接放进书包就可以了！不过我们还是会去帮其他人拿乐器！有一次就真的去到很远的D.R. 公园练习！其他人会觉得很不值得，做么要那么麻烦！但是我们培乐队员从来就只想到为了比赛，走一些路更本就没什么问题！还记得我们一起在日晒三竿的太阳底下操步，每个队员的皮肤黑到像黑人那样！还记得因为草场积雨堆，导致我们要脱鞋子操步，还记得去敌友的学校打包午餐！我真的很佩服培乐队队员！
说到吹奏！我最喜欢每个人都会扮演着不一样的角色！因为一首优美的曲子是要靠不同的乐器演奏的音乐所组成的！就算那个人solo，还是要bass做他的background music！说到室内练习，我们也是很可怜，要先把教室的桌子搬出来，才可排成一个室内！我最欣赏是大家都会不怕吃亏的一起排桌椅，没人会去想你排多少张椅子，大家心里只想快点排好练习的地方！室内练习都很热闹，不过有时也很闷，因为要等别的section练好他们的部份！我最喜欢的就是室内指挥在黑板上写了大约六首歌，然后每首歌结束后就接上drum solo，很酷！当时，那些percussionist就发神经的了，因为他们的drum solo很雄壮，把你的耳膜都震破！要不然我们就把队员分成两批，一队站学校左边走廊，一队站右手边，大家就轮流吹歌！哈哈！真的很好玩！值得一提，室内吹奏我们都只批准坐三分之一的椅子，因为那样我的肺气才比较容易运气！结果导致现在的我有时还会自然地坐三分之一的椅子！哈哈！
说到受罚，我都不懂跑过多少个圈，做了多少次掌上压！现在回想起来也觉得很奇怪！以前委员说罚什么都会服从，操步操不好，室外指挥最喜欢就是叫全体拿着乐器一起去跑圈，我觉得我还好，因为我的乐器很轻，那些percussionist就比较可怜，尤其是大鼓手！要不然就掌上压，还有一次，我记得乐器管理罚我们写两百次“我以后不可再用手套抹汗或酸性物体！”这个是最特别的了！但是从来就没人会不服，没人会发脾气，其实我是认为没有人敢反抗而已！哈哈！
说到一起庆祝国庆日，我对于这日子有很特别的感觉！每年的国庆日都会想到以前的这天真的很不得空！通常我们都会前一天就去学校过夜，过夜的目的是为了避免明天队员迟到！第二天早上七点就去草场准备，其实我每次都想那么早去做么？游行八点半才开始的！在那边我们又不能乱动，站在那边像木头那样！真的奇怪！不懂从那一年开始，政府不爱在怡保庆祝国庆日，结果就去Sitiawan, 安顺, 太平！其实也很好玩啦！还记得太平的路程很长，都不懂做么那么远的，连太平湖也要去！我记得那时累到半死了！Sitiawan那次国庆日前晚还下大雨，结果第二天我们的制服完蛋了！而且Sitiawan的终站是一片沙地，只有沙和树，帐篷也没几个，不懂做么，那次很多人的体力不支，不过大家都很敬业的，一定撑到最后才倒下来的！然后培南国中军乐队变成残军了！哈哈！安顺的真的有点要我的命，我记得前晚我们在学校过夜，然后不懂做么变成senior守夜（我已经是senior了），然后第二天五点多就要出发去安顺！我睡眠不足，而且senior的用意就是高级打杂！一切搬搬抬抬的都是senior负责的！我累死了，又没吃到出名的安顺猪肠粉，有点遗憾！然后政府都会为我们准备food and beverage，我最喜欢就是布丁，每次都抢着来吃！国庆日，我最喜欢就是当我们的队伍要出队时，室外指挥会命令开鼓，然后我们的开鼓声很宏亮的，太威风了！
我们一起camping的回忆多得不胜其数！一班人一起生活！一起睡桌子，熬夜，在学校厕所冲凉！整个乐队同一条心，一起筹备camp。若是委员就要想游戏，准备日常用品，策划！做队员的，就一起和自己的组员为几项比赛而练习！我最喜欢的是Highlight比赛！大家都很认真准备道具，剧本，录音！最重要，剧情都很好笑，从中你真的会发现好像有很多有演绎细胞的人，哈哈！本人最喜欢的是Damai Laut的Camp，因为实在太爽了！环境也好！有点享受！而且我房间很多笑话！不方便提，终止有绯闻出现也有外号诞生！还记得有次我不懂玩Station Game的时候弄伤一位队员，真的吓死我，还流血！还好我没毁她的容颜！哈哈！有时我想Station Game是有点过份，因为什么鸡蛋，面粉气球，很难吃的面包，终止什么难看，难吃得东西都跑出来，不过，大家却乐在其中！哈哈！还有一个游戏，很多人不爱，就是“午夜惊魂”，关完全校的灯，让队员一个个走进黑暗的学校“探险”，里面有很多“惊喜”等着他们！，其实这个游戏，以我那么多的经验来说，筹备的人是一点也不好玩，反而有份参与“探险”的才好玩！我也不明白他们怕什么，其实扮鬼的那些更怕，因为他们一个人躲在那边吓人，而探险的人应该都会清楚每个角落都有人照应的！我记得有一次比较特别，我们假扮有一位队员不见了，然后筹委就假扮吵架（那些人都可以去拿金像奖了），让队员信以为真，骗他们进去找那个不见的队员！哈哈！结果，我们就被投诉玩弄队员的感情！Camp的趣事真的很多，要一一讲的话，整个部落格都不够我写！
说到乐缘之夜，虽然我们并没有很高超的吹奏水准，但是我们可以体会到从筹备concert到进行这个过程！是很难忘的！一大班队员去找赞助，也不懂做么脸皮可以那么厚！到处去叫陌生人捐钱，从大街小巷的店铺到住宅区！也真的很辛苦，热晒雨淋的！而且还要策划，让整个concert进行顺利，还要练习十首演奏曲！虽然这concert并不是很大型，但也足于让每个人忙到不可开交！我最喜欢的就是有一班队员，穿到像“厨房安蒂安哥那样，他们在用刀在石砧上敲打旋率，节奏很好，而且很有创意！因为别的乐队都没试过这种表演，唯一我不喜欢的就是叫一班新队员演绎一首歌“浪花一朵朵”，就觉得这节目很没水准，很无聊！不过，当concert顺利进行完毕，大家都会很满足，很开心！因为concert是由我们整体队员一起努力而让它有个完美的句点！
或许其他人看到我这篇文章觉得很不新奇，很闷！但是我是写到很开心，在乐队，我的回忆都是很完美的，现在很多时候要面对着现实的社会，真的觉得很无奈！为什么以前那种开心和热诚已经不存在了！虽然以前我们培乐队真的很辛苦，我们没有很美的制服（其实也没恨难看），没有很新的乐器，没有足够的资金，我们真的很穷！但是也就因为这些缺口，让我们更有上进心，更容易满足，而且我们很争气！我从来没后悔过参加培乐队！它会是我这辈子无法忘怀的记忆，也会永远地保存在我心里直到永远！以后可以当作下一辈的故事！
还很记得乐队五大宗旨：服从，守时，信心，团结，勇敢！
还记得这首歌：
这些年 在乐队 风也过 雨也走
有过泪 有过错 让我成长了许多
受挫折 不退缩 勇敢地 抬起头
不怕风 不怕雨 向前走
风雨无阻不怕苦 种种困难去克服
有福就一同享 有难就一同当
忠心耿耿一条心 团结一致齐相处
快乐的 悲伤的 我们都齐分担


与曾经一起“出生入死”的队友共勉之

无奈！

半年前和你们说再见，没想到半个月后，我们真的是再见！
这次和你们说再见，我知道真的很难再见面了！因为我懂我很少会回来了！
你懂吗？当你拥有你要的东西，但是却失去另一些东西，心情是很复杂的！
很多人都说为了前途！我真的希望如你们所愿！
在我人生中真的发生过很多事！就像在慢慢地磨练我，可是我是个女生，做么要变到那么厉害？我也很羡慕一些过着平淡日子的人！为什么我的人生就是那样大起伏！
很无奈！