牛年！

2009年，肯定是我最讨厌的一年.......不明白，我只知道是我24年来最坏的一年......
今年要接近尾声了，我只希望快点地过，我很不喜欢今年！

一开始，我就因为找不到理想的工作而烦恼，还记得我去面试都失败，那时候真的很不好受！眼看身边的朋友都纷纷找到理想的工作，只有自己找不到，那种心情到现在我还历历在目！到最后，2008年12月22日我去应征一间卡拉ok - Dreambox的receptionist，既然成功了，当时是想这份工薪水不低，试用期也有RM1100，而且自己本身也蛮喜欢卡拉ok！不过问题就开始了，这份工的工作时间是傍晚六点到凌晨三点！做到那么夜，也不懂要怎样回家，结果就麻烦我朋友的男朋友每个晚上当他睡醒的时候，就去我公司楼下的24小时的Mcdonald等他来载了，每次放工已经很累了，但是却不能立刻回家休息，真的很生气，我只生气为什么我那么没用，毕业于学士学位，既然连一份正常的工也找不到，还要在卡拉ok这种会让人误会的娱乐场所工作，连我家人都不好意思和别人说我在这种地方工作，好像会影响祖宗十八代的名声那样！一个大学生既然在这种地方工作，说出来没人会相信！！！其实那时的我也真的觉得很丢脸，因为自己学历那么高，而在那边做工的员工读书就都还够用而已，那时就真的觉得自己和他们是不同世界的人，那阵子真的过到很辛苦......

再来就是我最伤心的事，自己的好朋友对自己做了很没良心的事......我本来就懂她是个很聪明的人，但是我没想到到后来她也是这样对待我！我很不明白，是不是真的不能对人那么好！我对她很好，不会和她计较钱财的问题！她有难要我帮忙，我会赴汤蹈火帮她，不过那个人既然为了自己的前途，抛弃她的男朋友，背叛她的好友，这种人真的不懂要怎样形容她！她不要忘记当初她没钱要办护照，是谁借钱给你的，现在在那边飞来飞去，赚大钱，区区三百块的护照钱都还不干愿还我，我无话可说！

基本上虽然我在dreambox工作，但是我还是一直有在留意别的就职机会，不过换来的只是一次又一次的失败！而且在dreambox做工也很看不顺眼那儿的管理，每次都会被那儿的管理气到要死！但是我们是做不到什么的，不过还好到最后我认识到一班很可爱的同事，他们很可爱，而且和他们相处真的一点压力都没有！其实在那时，也让我体会到我身边有一班很好的朋友！不过偏偏在这个时候我选择了离开马六甲，去槟城！我真的很不舍得马六甲，而且我也很后悔离开了马六甲，因为若我没离开，接下来的事就不会发生了！

那时我以为，我真的以为至少在槟城我还有一个中学认识的朋友，应该会不闷的，不过事实难料，到后来我现在也是孤伶伶一个人在槟城而已！在槟城这段日子，我领悟到很多事情，我知道原来我真的很怕孤单，我不能一个人，而且我也知道我真的是一个人，我在槟城遇到什么事都好，没有人帮到我，我朋友全部都在外地，有时要找个人谈心也很难！不是不得空听我电话，就是timing不对！而且工作环境也没很好，我都不明白为什么一些人那么喜欢在大公司工作，有什么好呢？人际关系，管理都很复杂，我很讨厌！而且很想放弃，我很累！我不想做那么厉害的人，我想快快乐乐，简简单单做一份工，安安稳稳度过人生而已！！！

除此之外，我也明白到，而且也很茅盾，我是不是要那么在乎友情？友情是很容易被别的东西取代，我领教过，对一个人很好很好，并没要求回报，也没私心，没企图，其实也比不上一段明明有企图的感情！我以为我已经忘了，但是每当想起，心里还是不爽，而且可以立刻反脸！我是不明白，真的不明白，或许就是因为我不是男的，所以就会有这样的待遇吧！或许是我太多心，太专注友情，才得到如此回报！我很想忘记！肚量却没那么大！很生气那个男的！自己的朋友已经原谅，因为我更本就不会生气自己的好友那么久！梁冰仪，你几时才可以看开一点咧？

家人也令我很失望！他们的想法是我不能理解的！我没想到我会和他们吵架而且还很严重的！每次都要我这样那样，有想过我的感受吗？真的很讨厌！

牛年，我真的很不喜欢，今年开心的日子，我自己也忘了是几时？

很累了

有时，真的要学会放下.......
放下我那自以为是的思想......
不是个个人都可以好像我那样，我可以做到关心人关心到底，但是我不能渴望更别想要求我的朋友可以做到像我那样！有时很失望，为什么我想到的，别人想不到？为什么我可以那样对待你，你却那样对待我.....很不公平！真的很不公平！
我是个要求很高的人，但是我会做到的事，别人未必会做到！
像昨天，我看到我其中一个好友的facebook的personal message写他不舒服，理所当然像我这样的人，我肯定会打电话去问候她，而不是只在facebook留言就了事！但是事后我才会意到，又有多少个人会那样做咧？因为每个人的观点都不一样！一些人认为其实我有在facebook留言已经很发不错了......对！在某个方面来说你是对的！但是在我的观点，这肯定是错的！
我很讨厌我自己，为什么我要那么追求完美，为什么我不能看开一点？这世界并没十全十美的，我真的理解这道理，可是我很常却会想：为什么我做到的事，你会做不到？
我真的对这世界觉得很累了！很累很累！

十年

这几天不懂做么脑里一直重复着这一首歌：

我们这组叫新新人类 我们不怕太阳高高挂
一心想要挑战自己 不惧风雨大
我们喜欢乐队的生活 带领我们走向新步伐
站在同一阵线到永远 也会爱着它

这首歌是在我中二参加乐队的生活营时， 我组的组歌，组名叫新新人类，基本上这首歌也就只有八个人会唱而已......

很夸张，连我自己也吓倒为何我还记得这首歌， 事经十年了！此刻，让我回想到在我懂事，记忆开始变好时一直到现在，已经十年了！

我有认识了十年的好朋友 - 美仪，美仙，诗棋，林彦汉......

我从一个做什么事都衡冲直撞， 不顾别人感受的人变成一个很婆妈，做什么事都过于顾虑，非常注重别人对我的看法的人......

十年内失去过很多东西，但是也从中领悟了许多人生道理，找到我人生里不能缺少的友情......很多人都很怀念以前的日子但却有人在旁边提醒你不要再执着于以前，人要往前方看，一直回首过去只会换来一次又一次的无奈和感叹！我学到的是要珍惜你眼前所拥有的，不要到你失去了才来后悔，已经是太迟了！

很多时候我在想如果可以回到过去就好了，我可以改变一切我后悔的事，不过却很茅盾的知道，一旦改变历史，你现在所拥有的一切就不一样了！凡人凡人！人生真的很烦，不过最重要是自己的心态，一旦你改变了你的想法，坏事都会变好事！

希望再多一个十年，我不会再有那么多感叹的事情......

happy!

我发现到原来我从来没有把我开心的事写进部落格，其实也没什么开心的事好讲！尤其是这几个月，开心的事手指也数得完！！

上个月很开心，因为我的好友来槟城找我，我就带她到处游玩，过了两天奢侈的生活，哈哈！我们太会享受了，结果钱包也缩水了！需要时间再养肥它......不过很开心，我从来就没觉得槟城很好玩直到她的到来，我才真正觉得槟城果然是个不错的旅游胜地！其实理由很简单，我一个人在槟城，很顾单，做什么东西都是一个人，所以若你叫我一个人去到处走走，我情愿拿电脑去KFC，一整天在那儿上免费网，上网至少我还看到我的朋友，可以和他们谈天，自己一个人，看到什么好玩的东西，没人在你身边和你一起分享，没人和你讨论，真的闷的！

虽然短短的两天，我也觉得好像玩了整个槟岛，我们又去极乐寺，去shopping，去吃好吃的东西，还去了蝴蝶公园，想到蝴蝶公园就冤枉了，我们被骗了，结果走了半小时路程才到蝴蝶公园，走到很累，最坏就是那个巴士司机，和我说那条路只有1km，真的是荒唐！那条路至少有3km！早知道的话，我情愿坐的士也不愿意走路！！还好蝴蝶公园里真的很好玩，有很多蝴蝶在你身边編编起舞，还有很多稀奇的两牺动物，真的很不错的一个人造自然环境！

其实我晓得若我有很多朋友在槟城的话，就算工作再难适应都好，我还是可以撑下去的！一切都是孤单惹的祸！不过很谢谢我朋友大老远来槟城找我，我懂车程很远，坐巴士也很累！所以我很感动！虽然我懂你是为了来玩而已，不过还是：“谢谢”

第二件让我很开心的就是我在我公司收到由沙巴寄过来的包裹，我真的很excited!! 因为在我还没拆开时，更本就不懂谁寄的！很谢谢你！虽然只是小小的巧克力，但是你的心意我真的心领了！
在逆境中，你的鼓励是很好的推动力，至少我懂有人在背后支持我！谢谢你！

虽然这两件是小事，但是我已经很开心了.....

我就是我！

“我不穿高跟鞋因為球鞋跳的高,我不是大美女我只是不男不女,我就是我 我活得很快樂 我就是我 我知足又快快樂樂”这句歌词是出自S.H.E. Ella的最新创作曲 - 我就是我！

我很喜欢这首歌的歌词，虽然目前为止我只懂这句歌词，但是已经充份地为我表达我的心声了！

我不喜欢别人强行要改变一个人的性格，你们要明白一种米养百种人，每个人的性格都不一样，你们要明白，不是每个女生都要是温柔到死，性格软弱，我不是这样的女生，我和其他女生不一样，我不喜欢依赖人，我不会斯斯文文，我有主见......

女子就要穿裙？我不常穿裙是因为我觉得穿裤很方便，我不是完全不穿裙，也要看什么场合啊！如果是dinner,当然要穿裙啦！我不喜欢穿高跟鞋是因为我觉得球鞋很舒服！高跟鞋走路又辛苦又累！

我很讨厌一些人对我要做什么改变！你们不了解我，请不要乱乱下判断！

我要活的是我自己，你们要刻意去改变，那是不可能的！

谁说一定要很Ladies，别人才会喜欢，那么Ella怎样解释？

我就是我！没人可以改变！

烦.....

最近越来越明白为什么一些人会自杀！因为当你对这世界没希望了，视身边的东西全是粪土……
其实我对身边的事情也提不起劲了，不要骂我，你们不明白，不要说我笨，没用！对啦！其实我都接受自己没用，因为我都想不到我还有什么用？

毕业了，从来就没找到一份如意的工，找了半年，什么都没有！身边的人说找就找到！到最后我还做错决定，去了现在这个烂臭地方，很多人说其实我很幸运，可以找到这工作，我都不懂有什么幸运，像我家人就给了我多大压力，我很想不要做了，真的很想，每天上班都不懂自己在做什么，强逼自己要做到最好，强逼自己接受我所拥有的！每个星期一我就期待星期六的来临，因为星期六可以休息了！我很清楚我自己要的是什么，但是他们从来就没再给我机会和时间去寻找我要的！每次只会和我说我不做工就没钱，难道在你们眼中钱比女儿的快乐更重要吗？我可以不要再做自己不喜欢的东西吗？是不是要我死了，你们才会知道我的快乐是最重要的？你们是不是要在我灵照前哭到死去活来，才明白我不是你们想象地那么快乐！我的压力多半都是你们给我的……

自己一直都很在乎友情！但是偏偏我却很常在这方面受到很多伤害，心真的很痛！我有在反省，我觉得是我问题！你问我错在那里？我就错在太容易相信人，太容易对一个人好！很常我都告诉身边的人，我没什么要求？我不要求别人对待我很好很好，我只希望你们珍惜，不要伤害我，就那么简单而已！我最怕是听到你们说：“其实我不需要你对我那么好！”六年前第一个对我说这句话的人我还记得，在这六年还是一样有人重复这句话，我想真的是我的问题了！但是一些人是不可以原谅，我拿个心来和你们交朋友，你们把我的心丢去给狗吃了！我想：是不是我死了才会有人珍惜，才会有人知道我扮演的角色！你们是不是要在我的“打斋”夜，聚在一起才在那儿讨论生前的我！很常我会很“串”地和朋友说：“你有本事就找一个人好像我那样地对待朋友的，因为我也很想知道除了我还会有多少个人像我那样？”或许我死了，你们才会真正了解这句话……

其实死了真的一了百了的，我不用再去担心我要找什么工？我不用担心我的前途！

死了，我不用去担心以后会不会找到另一半，不用去应酬那些无聊的人“哎呀，你多少岁啦？还不找男朋友结婚！”，不用去想以后有人说“他是老姑婆，变态的”

死了，不用再去还债！自己欠下一大笔债，也不懂几时可以还清，偏偏我又是那种不想负债累累的人，想到自己背着几十千的债就觉得很恐怖！我不像一些人，不用借钱读书，毕业后还一身轻！
你有发现吗？我现在面对的问题真的可以用死来解决的！真的好过我现在那样每天过着很累的生活！

十月十四号，第一次情绪不稳定......

今天突然间会想起一件事，原来不知不觉也已经过了将近一个月，还以为自己没事了，原来只是自欺欺人！

哇！心情真的可以一百八十度转变！又开始在那儿埋怨自己，开始在那儿胡思乱想……转瞬间，立刻没心情工作！还以为可以做到七点，心都不在焉了，结果我捱到六点就赶快收拾东西回家，其实我很想五点准时放工，因为我真的不想做了，但是我懂等下又要听闲言闲语了！就算刚刚我六点回家 ，还是要看别人的脸色，都不懂什么天理？？我并没做错的啊？

回到家更死，没人在，结果我的心情更糟糕！脑里想到更多伤心，心痛的事！原来自己已经对一些东西失去信心了！原来自己对在乎的东西出现茅盾的迹象了！

很奇怪！EQ真的可以那么低，一件事就足于混乱我的思想，情绪甚至生活作息！我懂明天的我，或许会恢复正常！但是我却懂不知何时我会再度发生今天的情况！很累很辛苦！很想自己看开一点，可是我还是做不到……