生日？

很常问自己：生日到底是什么定义？
以前的我很看重自己的生日，很在乎！随着很多事情的发生，我慢慢地不在乎自己的生日了！我告诉我自己：朋友的生日就我尽所能让他们开心地度过，自己的生日就尽我所能让自己低调地过！或许你会认为我有没有那么位大？
我就是那么追求完美的人，我希望我把最好的给身边的人，那就是我的要求！而且对我自己来说，不是只有生日那天才要对那个人好，而是看平日！平时都没珍惜过身边的人，只是为了在乎那些在日历上有标记的日子，无论在当天你表现到多好，那都是多余的！
生日真的没什么大不了！为了那生日。让你发现更多你意想不到的东西，那真的很可悲！
生日可以孤单地过吗？

迷惑？

那天你问我做么做这样的决定？

我说：因为我不开心

所以我选择离开......

是我看错吗？

我真希望是我多心

你眼睛内有泪在打滚！

那是代表什么意思？

那天你和我说那件事

我就觉得不值得

好像不配那样？？

你有条件再选过的！！

或许你没有我想象的那么好吧！
我希望......

也这样安慰自己

反正再过两个月

一切都会过去了！！

决定！

前几天做了一个很大的决定：我终于要辞职了！
早在半年前我就想做的行动，一直都没去行动！那天我也不懂那来的勇气，在短短的五分钟，把那张我想交很久的信给我上司了！唉！以前都会觉得做这份工没前途，不过现在要辞职了，再过一个月，我又要开始那种每天翻报纸，找工做的人，到时候是又没前途，也没“钱途”了！
在这里做工真的很累！因为我做到有多好也是不会得到别人的赏识！反正，做工就是那样！看你怎样讨好你的上司，若你成功了，那么就前途无量！偏偏我就不是那样的人！
在这间公司，众多员工内，最多意见是非我莫属了！我是敢死队！看到不顺眼的我就会讲！而且我天生就是一个爱批评的人！试问这样的人，上司那里会喜欢！而且搞不好已经成为眼中钉了！
辞职了，第一样东西怕的是，我没钱用了！这也是为什么我家人那么反对我辞职！因为他们怕我和他们拿钱用！但是他们重来没有考虑和关心过我在这里到底做到开心吗？脑里每天就是钱钱钱！我听到很厌倦！他们是唯一不支持我辞职的人，也就是说他们是唯一不希望我开心的人！haiz......真悲哀！
不懂以后的路要怎样走下去！很累了！

鸡婆！

最近在做着很三八的事情，别人的私事也在管！就是不想看到自己关心的朋友不开心，很想在自己能力范围里可以做些事情来帮助他！我很怕人在我面前掉泪，因为我会很心痛！而我不懂要怎样安慰她，只能默默地在身边陪伴而已！
事情终算有解决了一半！因为至少双方都得到自己最低条件的渴望！其实我没很厉害，我就尽我所能，把事情简单化而已！而且我不喜欢看到我身边的人不开心，我的心很奇怪，很容易被人影响，别人不开心，我也会随时变坏!
唉！梁冰仪， 你真的很鸡婆！！其实在这种情况下，我很羡慕我身边的朋友，因为他们很幸福，至少在他们的身边需要别人帮助时有人愿意帮他们！
但是心会觉得很悲哀，会认为自己可以帮别人解决问题，为什么自己的问题永远就没有解答？同样的一套安慰的话用在朋友身上会很有效，但是用于自己的身上就像在对牛弹琴！就像医生不能自医！
想到这样，自己的心也很痛苦……

一份差点失去的友情

你和我的相遇，没有很特别，就只是你是我的同班同学，你是住在707，一个给我感觉很乖，读书很厉害的女生.....
结果我们同班了六个学期，而你是也唯一一位和我同班六个学期的同学！到后来你既然还是我的室友！而且你真的懒到要死，可以的话，功课都希望我帮你做！哈哈！不过你成绩还是很不错，什么天理嘛？？？
有时候，缘份就是那样，一开始认识，谁会去想以后会怎样？
我承认，一开始我并没很在乎你这位朋友！现在说起来真的很惭愧！或许那时在我的眼里只有某些人，所以我更本没注意到你的重要性！但是现在回想起来，原来你一直都陪在我身边！
现在的我很怕那种我一开始，不很了解对方，我就很重视的友情！我受过很多伤，全都是因为这种情况！一开始我更本没很了解那个人，但是我却可以很包容那个人，但是到后来等我发现有我不可以接受的行为时，我就真的不能接受了，到时只有绝交收场！
你，不一样！正好是完全相反！你出名“重色轻友”、又依赖人、又答应别人的事不算数、又吝啬！我真的很看不过眼！还好至少你心地善良，那么还可以相处的！这都是当时的想法！一开始给我的印象也有点糟糕哦！
不过今年发生很多事，让我看清了你！原来那种所谓的“重色轻友”是不能怪的，因为他的爱情太坎坷了，因为他遇到无法解决的问题，而且试问他在友情得到什么呢？朋友对他多好都好，还是对他的有点误解！但是至少男朋友是对他真心的！如果是我，我都选择爱情！再加上你的心地也真的太好，太善良了，害人都怀疑你到底是不是在装笨，而且好像很常给人欺负！至于吝啬也是因为那是你从小到大观输的概念，钱不能乱花！
很多人已经误会你了，但是你可以不顾别人的看法，我真的很佩服你！而且我最欣赏你的傻气，让人有时真的要对你哭笑不得！你让我可以对你坦诚相对，我不用去考虑你会介意我说的话吗？
你是一个好女生，大家有目共睹的！要不然身边的人就不会好好对待你了!
不懂从几时开始，才懂原来你在我的心里占有一定的位子！你是我的耳朵，在我需要一个人静静地听我倾诉，你终是能扮演好这个角色！而且很照顾我，你懂吗？当我生病时，有你的照顾真的是最好的病愈！就算连我妈都还没在我头痛时帮我按摩头，你明白吗？那一刻真的有感动！而且每次遇到什么事时，你就会为我打抱不平！我也真的很安慰！
若有人问我再回来马六甲有得到什么东西，虽然在这段日子我真的很不开心，但是上天给了我一个重新认识你的机会，让我知道我差点失去一份那么真的友情！在马六甲真的很不开心，但是可以让我振作继续留在这里，你的存在是有占了一席位！
我只希望你可以开心，难题可以解决！好好地和另一半度过美好的日子！那就是我的愿望！
很想和你说声：对不起...... 我不会再让任何一份友情在我手上溜走的！谢谢你的出现......

健康状况

最近是人老了吧！今年我的身体很差哦！很常头痛啦，发烧啦，伤风啦！

前几天不懂做么肚子很痛，真的不懂什么原因？有人说胃痛，有人叫我去大便，有人说我老了！痛了一整天，到晚上睡觉时更本就睡不到，因为实在太痛了，害我彻夜去看医生，因为我怕我患上盲肠炎！最生气的是，医生没在，害我在诊所等了半个小时才有医生！等待的那刻，好像等死那样！肚子痛到爸妈都不认得！那时的我想，如果有什么事怎么办？我家人就从怡保赶过来，最重要我不能出席我朋友的生日会！到后来，或许是我不清醒吧！医生说了一大堆我听不懂的东西！第二天还要去做工，真的很可怜，因为肚子也没很好，还是很痛！谁叫我是做服务业的，星期六就是很多人，我又不想我的工作伙伴辛苦，只有死撑得去上班！或许公司不会感谢我的做法，而且我没觉得我很伟大，我也只是做我想做的事而已！吃了两天药，肚子没痛了......

故事还没完！我就到头痛！我没有试过头可以那么痛的！整个头你恨不得把它切下来！痛到你想做什么都没心情！头又晕！连我朋友看到我都觉得很恐怖！做么可以那么多痛！其实我也不懂！而且我还发烧！此刻，脑又乱想东西了！会不会中了H1N1呢？如果我中了，那么我不就连累我朋友！！！昨天他才喝我的水！那么我也连累我的同事了！！！哇！我变了害人精！

到后来去找药吃，我朋友再帮我按摩头部，终算今天没那么痛了！

今天又肩膀痛，背痛！什么东西嘛？痛够了吗？最近心情不好，那些痛也是根源之一!

不要再痛了，我会很辛苦。。。。。。

哭！

最近我看到我身边的人哭，第一：心当然很痛！第二：反而是羡慕他们做么可以那么会哭？？
我没有讽刺的成份！我真的觉得那很好，至少你把你的情绪发泄出来！
小时候的我很爱哭的！结果我就讨人厌了！每次哭都没人要理会我了！因为他们并不觉得紧张，而且还会很厌倦！随着年龄成长，我的眼泪越来越难看到了！
以前哭是因为乐队！回想起来真的觉得自己有够笨！可以为了意见不合，流眼泪！但是那也是前段的事，后来我没再那么爱哭！我只有遇到两种问题，我的眼泪会好像水灾似的掉下！第一是友情，第二是亲情！我也觉得我自己很傻！
问题是我的脸皮薄到好像丝绸那样，我不允许我在别人面前哭！就算是家人也不行！因为很没有面子！或许就因为我有这种想法！所以我很难才会哭！
这是个很严重的问题，导致我的情绪一直往心里塞！心里有一个潘朵拉盒子！不开心，想不开的事，我把它们通通塞进去！其实也很管用！如果不要有人把它打开的话！至少我不用想太多！
但是最近发现，自己越来越悲观！每天脑想的都是negative的东西！我自己都顶不顺我自己！而且，朋友也是顶不顺我这堆烂泥了......
多么想有一天，可以痛快地哭！但是我懂不可能的啦！
我很喜欢一首歌，我把歌词放上来与大家分享：

以前我看到朋友哭 我很羡慕

可是我怎么逗我自己怎么弄我自己

我的眼泪都流不出

总觉得能够哭的朋友 都很幸福

能够把满腔的无奈 满腔的痛苦

让泪水带走

最苦是泪水哽在心头流不出

就象要爱却不懂怎么去爱

自己哭过后才明白 流过泪的眼睛

将生命看得更清楚

只有真正懂得付出的人

才懂得何为哭 为何哭

再坚强的心偶尔也会脆弱

心会疼 心也会感动

只有曾经真心付出的人

才懂得何为哭 为何哭

泪水要记得为真心保留

眼泪别白白地流